Séminaire 1a - Dr. Kent Hovind - www.drdino.com - Français (French)

Avez-vous déjà pensé?

Au but de la vie? Je veux dire.

Pourquoi sommes-nous là? D'où venons-nous?

Et cette question : "Où irons-nous à notre mort?"

Ce séminaire parle de l'âge de la terre.

Le Dr. Hovind donne de solides preuves pour démontrer que cette Terre n'est pas vieille de milliards d'années.

En fait, les preuves sont en faveur de la création littérale en six jours.

Tout correspond au sujet de la Genèse chapitre 1.

Bonjour, je m'appelle Eric, nous espérons que vous apprécierez ce séminaire incroyablement puissant.

Il est présenté par le Dr. Hovind sous le nom de "L'âge de la Terre."

Séminaire 1a - Dr. Kent Hovind - Français - Traduit par F. Leparoux

"L'âge de la Terre" - Séminaire N°1a - Dr. Kent E. Hovind

C'est un honneur d'être ici ce soir dans le Tennessee. Je m'appelle Kent Hovind.

Professeur de sciences pendant 15 ans, et depuis 16 ans, je suis évangéliste et je donne des séminaires sur la création, l'évolution et les dinosaures.

Dès le début, je dis aux gens que je crois que la Bible est la Parole infaillible, inspirée et véritable du Dieu vivant.

Je la crois du début à la fin, je crois même sa couverture qui dit : "Kent Hovind..."

Si vous ne le savez pas, la Bible est votre manuel primordial avant de quitter la Terre.

Et vous devriez vraiment la lire parce que vous allez partir pour un temps terriblement long.

Et quand vous partirez, pas de retour! Alors assurez-vous d'aller au bon endroit.

Une de mes taches en tant que Chrétien est : "D'être prêt à répondre quiconque qui me demande la raison de l'espérance qui est en moi"

Ces derniers siècles, les Chrétiens ont mal travaillé pour faire face à la théorie de l'évolution.

Et nous avons toléré cette philosophie de l'évolution, qui est en fait une religion.

Nous avons permis cette religion de se charger de nos écoles et de nos lois.

Tout notre mode de pensée se base sur une philosophie qui a zéro preuve scientifique. Aucune!

Nous offrons 250,000$ à qui apportera une véritable preuve scientifique de l'évolution.

Cette offre tient toujours, depuis 12 ans.

Il n'existe pas la moindre preuve réelle, ni quoi que ce soit.

Que des gens y croient, cela n'en fait pas une science.

Il y a trois buts à atteindre dans mon séminaire.

1 - Fortifier votre foi en la Parole de Dieu.

2 - Si vous n'êtes pas sauvé, j'essayerai de vous convertir.

Je le dis de suite, vous m'avez sur le dos. Je ne vais pas tergiverser, vous m'avez sur le dos!

3 - Si vous êtes sauvé et que vous ne faites rien pour le Seigneur,

Alors, je vais essayer de vous mettre mal à l'aise.

Vous êtes prévenus maintenant.

OK, ce n'est pas ma femme. C'est juste une photo d'elle.

Cet été, à notre 31ème anniversaire, nous nous sommes concerté afin de comprendre combien d'argent a été dépensé depuis notre mariage.

Nous y avons passé toute la journée.

Nous habitons à Pensacola, en Floride, ou ce qui en reste.

A ce sujet... L'ouragan Ivan a emporté la carte.

Ca fait un moment que nous reconstruisons.

J'ai trois enfants, un de chaque, Ils sont tous mariés et le chien est mort. Gloire à Dieu!!

Libre à la maison, c'est merveilleux.

Toute la famille travaille maintenant dans le ministère, et j'ai quatre petits enfants.

Les petits-enfants sont la récompense de Dieu pour ne pas avoir tué tes propres enfants quand tu y as pensé.

Combien ont déjà compris ça? C'est très bien.

Tous ici vivent autour de moi et travaillent dans notre ministère, ils aiment servir Dieu.

C'est vraiment quelque chose.

Nous avons 40 personnes dans notre ministère, et nous voulons renforcer votre foi en la Parole de Dieu.

Nous voulons changer la vision des gens sur le monde.

Il y a deux façons de voir ce monde. C'est votre vision du monde. Comment le voyez-vous?

Certaines personnes le voient d'une façon, et d'autres d'une autre façon. On va en parler plus tard.

Mais c'est la façon de voir le monde qui détermine vos réponses aux quatre grandes questions de la vie.

Il y a quatre questions fondamentales que toute religion sur terre tente de répondre.

Qui suis-je? D'où je viens? Pourquoi suis-je ici? Et où irai-je après la mort?

Vos réponses à ces questions sont déterminées par votre vision du monde.

Certains disent : "Fascinant! Un big-bang a fait ça à partir de rien" C'est la vision du monde humaniste, fondé sur la théorie de l'évolution.

Et d'autres disent : "C'est une conception incroyable, il doit y avoir un concepteur!" C'est la vision du monde créationniste, fondé sur la Création.

Et ces deux visions du monde s'affrontent. Quelqu'un a tort, et je me réjouis de montrer ceux qui ont tort.

J'ai fait beaucoup de débats, plus de 90.

92 débats, maintenant que je fais dans les universités, un à l'UT Knoxville contre le Dr. Pigliuchi.

J'ai débattu deux fois avec lui, je serais heureux de le refaire. Je ne crois pas qu'il acceptera, mais je serais honoré.

Les gars avec qui je débat sont plus intelligents que moi, mais je les démolis, parce que je suis dans la vérité et qu'ils ont tort. C'est simple.

Si la théorie de l'évolution est vraie, comment répondre aux quatre grandes questions de la vie?

"Qui suis-je (et ce que je vaux?)"

Eh bien, si l'évolution est vraie, vous n'êtes rien.

Un bout de protoplasme échoué sur une plage. Vous ne valez rien.

Et, vous faites partie du problème. Parce que vous polluez l'environnement, plus vite on se débarrassera de vous, mieux ce sera.

C'est une pensée normale, si l'évolution est vraie.

"D'où je viens?"

Eh bien, si l'évolution est vraie, Vous venez d'une régurgitation cosmique d'il y a 20 milliards d'années.

"Pourquoi suis-je ici? Quel est le but de la vie?"

Eh bien, si l'évolution est vraie, la vie n'a pas de but, alors autant s'amuser. Ca fait du bien? Fais-le!

"Où irai-je après la mort?"

Eh bien, si l'évolution est vraie, à la tombe et vous serez recyclés en ver ou en plante.

Mais la Bible dit : "Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre".

Si c'est vrai, ça donne des réponses bien différentes à ces questions.

Que nous devrions voir qui est Dieu, ce qu'Il veut et faire ce qu'Il dit. Parce qu'Il a créé cet endroit, c'est Lui le propriétaire et c'est Lui qui pose les règles.

Nous ferions mieux de savoir ce qu'Il veut. Et si vous ne Lui obéissez pas, vous risquez de le payer un de ces jours.

On en reparlera plus tard.

Le diable déteste cette idée que Dieu a créé la terre. Il s'est approché d'Eve au Jardin d'Eden.

La première chose qu'il lui a dite : "Eve, est-ce que Dieu a dit ...? Oui, est-ce que Dieu a dit?"

Il sème le doute, sur la Parole de Dieu.

Satan essaie toujours de faire douter de la Parole de Dieu.

C'est une des raisons de toute cette confusion sur les différentes versions de la Bible. "Où est la Parole de Dieu là-dedans? Ch'ais pas..."

On en parle dans la vidéo n°7.

Deuxièmement, il dit à Eve : "Vous ne mourrez point."

En fait, il est en train de faire Dieu menteur.

La 3ème chose qu'il dit? Je veux vous en parler ce soir.

Il a dit, "Eve, si vous mangez de cet arbre, vous serez comme des dieux."

Et c'est là que toute l'idée de l'évolution a commencé.

Ca n'a pas commencé avec Charlie Darwin, ca a commencé avec Satan dans le Jardin d'Eden.

Il veut vous persuader que vous deviendriez un dieu.

Oui, nous venons d'une amibe, et nous sommes en constante évolution. Nous devenons plus grand, plus fort et intelligent...

...et un jour nous allons explorer l'univers et découvrir de nouvelles formes de vie, comme dans "Star Trek".

On me demande tout le temps : "Hovind, pensez-vous qu'il y ait une vie intelligente sur d'autres planètes?"

Je dis: "Non, j'ai enseigné pendant 15 ans! Il n'y a pas assez de vie intelligente sur CETTE planète". Pas vu beaucoup.

Satan est un menteur. Il a dit "que vous pouvez être comme Dieu." L'église mormone a gobé ça.

Ils disent : "si vous êtes un bon Mormon, quand vous irez au ciel, vous deviendrez un dieu. Et si vous êtes une bonne femme mormone, au ciel vous serez éternellement enceinte, pour produire des petits esprits.

Ma femme ne veut pas y aller. "Ce n'est pas le ciel, Chéri."

Mais il y a de bons livres pour toucher les Mormons, et un bon site web : www.utlm.org.

Si vous voulez atteindre les Mormons, étudiez celui-là.

J'ai même trouvé parmi les plus grands théologiens catholiques du passé, qui ont dit que l'homme pouvait devenir dieu.

C'est toujours dans leur catéchisme.

Maintenant, la plupart des catholiques ne croient pas à ca, et ils ne voient pas que certains de leurs dirigeants ont dit ça.

Même Kenneth Copeland a dit, "Adam, dans le Jardin d'Eden, était dieu manifesté dans la chair."

Il a dit : "Vous n'avez pas un dieu en vous, vous en êtes un."

Désolé, Kenneth, vous êtes à coté de la plaque!

Kenneth Hagin a dit: "Les croyants sont appelés Christ, c'est ce que nous sommes, nous sommes le Christ."

Non, Kenneth. Le job n'est pas dispo, et vous ne pouvez pas le faire même si vous l'obtenez.

Vous n'êtes pas Dieu, Ok? Vous n'êtes pas Christ. Marcher sur l'eau peut-être... je voudrais voir ça.

C'est Lucifer qui veut être Dieu.

Il a dit: "Je monterai au ciel, J’élèverai mon trône au-dessus des étoiles de Dieu ..."

Je m’assiérai sur la montagne de l’assemblée, A l’extrémité du septentrion...

Je monterai sur le sommet des nues, Je serai semblable au Très-Haut."

Satan veut être Dieu, mais le job est déjà pris, et ça le rend furieux.

Il ne peut être Dieu. Donc il ment à Eve et lui dit qu'elle pourrait être comme Dieu.

Satan nous déteste, car nous sommes faits à l'image de Dieu.

Et hop, Eve mord à l'hameçon, "Ouah, je peux être Dieu!"

Hitler a dit, "Répétez un mensonge assez fort et assez longtemps et les gens le croiront." Il a dit qu'un gros mensonge est plus facile à avaler qu'un petit.

Pour faire croire un mensonge, faites comme mes deux grands frères.

J'ai deux frères plus âgés, ils ont toujours été plus vieux que moi, et encore aujourd'hui.

Quand j'avais six ans, j'ai grandi à Peoria, Illinois.

Vu que je suis dans le Tennessee, y a t-il Yankees parmi vous? Y a-t-il des Yankee ici?

Cinq, six, sept, OK. Et combien de Sudistes avons-nous ici?

Oooh!

N'oublions pas qui a gagné. Je sais... "Ouais, hein, bon, ok?"

J'ai grandi à Peoria Est, Illinois, dans le Nord.

Mais j'ai déménagé en Floride aussitôt que j'ai eu l'intelligence de comprendre que le Sud va se lever à nouveau.

Un jour, à six ans, je me suis empressé pour prendre le petit déjeuner.

Et je suis arrivé le premier. Alors j'ai pris la dernière banane pour mes céréales.

Quelques minutes plus tard, mes deux grands frères sont arrivés.

Ils ont dit, "Hé, Kent, c'est la dernière banane?" J'ai répondu, "Ouais, et c'est à moi."

Qui a un grand frère ou une grande soeur?

Quel sentiment merveilleux avez-vous lorsque vous avez le dessus sur eux?

Oui, ce matin-là je les avais bien eus, et je le savais.

Ils voulaient ma banane. Et les grands frères ne mendient pas aux petits.

Soient ils les frappent pour prendre de force, ou soient ils rusent pour les embobiner.

Alors mes frères ont dit, "Hé, Kent, sais-tu comment sont faites les bananes?"

J'ai dit "Non"

Je n'avais que six ans, et il a été prouvé en laboratoire que le cerveau ne commence à grandir qu'à 18-20 ans.

Combien de parents ont pu constater ca? Oui. J'ai dit: "Non, comment sont faites les bananes?"

Et eux : "En Amérique du Sud, les araignées vivants dans les arbres, quand ils meurent, leurs jambes se replient, et des moisissures poussent sur les pattes des araignées mortes."

Et les bananes ne sont rien d'autre que des pattes d'araignées moisis."

J'ai dit, "Vous mentez. Vous voulez cette banane parce que c'est la dernière."

Ils ont dit, "Non frère, on ne ment pas...

Coupe-là en deux, et tu verras les taches noires au milieu, ce sont les pattes".

Je n'ai plus mangé de bananes pendant trois ans.

Ils m'ont menti. On vous a déjà menti?

Je n'aurais pas cru à ce mensonge sans les taches noires.

Si vous voulez faire croire un mensonge à quelqu'un, il faut mettre un peu de vérité.

C'est la technique utilisée pour tuer les rats. On ne leur donne pas un bol de poison. On leur donne un bol de bonne nourriture avec un peu de poison dedans.

C'est un mélange de deux choses qui n'ont rien à voir ensemble.

La mort-aux-rats, c'est 99.995% de bonne nourriture. C'est comme ça que vous pouvez les avoir.

Ils font la même chose depuis longtemps pour vendre les cigarettes Marlboro.

On les mélange avec des cow-boys.

Dans n'importe quel pub Marlboro ; il y a toujours un cow-boy dedans.

Avez-vous réfléchi à ça?

Quel est le rapport entre fumer des Marlboro et les cow-boys? Tous les cow-boys fument des Marlboro? Non! Fumez et vous allez devenir un cow-boy? Non!

Si vous commencez à fumer des Marlboro, allez-vous devenir automatiquement un cow-boy? Non!

Vous aller sentir le cheval, mais vous ne deviendrez jamais un cow-boy.

Il a été prouvé en laboratoire que personne dans le monde ne fume.

Seule la cigarette fume, la personne est le "suceur". C'est tout! On devrait dire les bons mots. On devrait dire la vérité dans les publicités.

Ils devraient les appeler : Cancerette, haleine puante, Pontage, Glairette, suce-fric, Crachat.

Pareil pour la bière.

Ils l'associent avec le sport. Où est le rapport entre la bière et le sport?

On met un joueur de football qui montre sa "BudCrétin"... ou "BudStupide".

Ou de la "Budweiser", mais ca ne le rendra pas surement meilleur.

Il tend sa "Buddumber", "Miller Low Life", "DeadDog", etc...

Il dit : "eh! Mon pote, bois ce truc, et tu seras un joueur de football. Ouais!"

La Bible dit que si vous buvez ça, vous ruinez votre vie.

"A qui est : malheur à moi? À qui les blessures sans cause? 

A ceux qui s’arrêtent auprès du vin." La Bible dit, ne la regarde même pas quand cela s'est fermenté.

Habakuk dit : "Malheur à celui qui fait boire son compagnon." La Bible insiste sur ce point.

Un gamin m'a dit une fois : "Hovind, pourquoi vous n'aimez pas la bière?"

J'ai répondu : "Je ne sais pas. Je n'ai pas goûté. J'ai 52 ans et je n'en ai jamais bu de ma vie!" (Bon, j'ai pris du Nyquil une ou deux fois.)

Il dit : "Comment savez-vous, si vous n'avez pas essayé?"

Je dis : "Ca c'est très malin de gérer ta vie comme ca."

Laisse-moi te poser une question. As-tu déjà mis ta tête sous la roue d'un gros camion?

Oui, comment pourrais-tu aimer ça si tu n'a pas essayé?

Pas besoin de tout essayer pour savoir si c'est bon ou mauvais.

Il y a d'autres façons d'apprendre...  Voir un autre le faire!

Ne fais pas ça, ça va te faire mal.

Comme disent ceux-là pour la dernière fois : "Hé les gars, regardez ça!"

J'aime la science, je collectionne les manuels d'écoles.

Il y a dedans beaucoup de bonne science, mais mélangé avec du poison.

Comme la mort-aux-rats. Je ne suis pas contre la bonne nourriture, mais contre le poison!

Y a t'il un garçon et une fille qui voudrait voir la méthode scientifique pour lancer un élastique.

Qui veut voir? OK, le gars là, viens! Et une fille, y a t'il une fille, viens!

Par ici. Dépêchez-vous, pressez-vous!

Voilà la méthode scientifique pour lancer un élastique.

Quel est ton nom? ... Josh, quel âge as-tu Josh? ... J'avais dix ans une fois pendant toute une année. Incroyable?

Je devais faire onze ans, mais j'ai été malade pendant trois ans quand j'avais deux ans et demi.

Et quel âge? Presque douze ans? "Onze ans".

Et ta maman te paye combien pour être sage?

Donc t'es sage pour rien, et tu as dix ans. Prend un élastique, Josh.

Ce brun là. Et quel est ton nom? "Laura."

Laura? Prend cet élastique là, Laura.

Tu le veux en rose? c'est plus pour les filles.

Voilà ce que je veux que vous fassiez, Josh et Laura.

Tenez-vous là et lancez un élastique dans l'allée centrale. Allez-y.

Ca ne marche pas. Tiens, laisse-moi essayer.

Prend l'orange. Y avait deux attachés ensemble, je n'avais pas vu ca.

OK, Josh, lance l'élastique sur l'allée centrale... Après la table.

Laura, fais un essai, vas-y. Oooh, troisième rang.

Maintenant, regardez bien. Je vais me baisser, et je vais montrer la voie scientifique pour lancer un élastique.

Vous êtes prêts? Je veux vous faire remarquer que mes doigts n'allongent pas immédiatement.

Vous saisissez? OK maintenant, attention.

Vous voyez le gars assis au fond de l'église? Ah, trop court.

Probablement que ça vous fait penser à une question en 5 mots.

Cette question : Mais comment avez-vous fait?

Hé, je vous avais dit qu'il y avait 5 mots, non?

Maintenant, avant que je vous montre, je tiens à expliquer quelque chose.

Les enfants ne devraient pas apprendre à faire certaines choses, parce qu'ils deviennent une menace pour la société.

Qui est responsable de ce gamin ici? Où sont tes parents? Sont-ils rassurés en sachant ça? Maman dit non!

Et qui est responsable d'elle, où est... Personne?

Oh, Alors c'est ton mari? Non!

OK maintenant, Regardez bien la méthode scientifique pour lancer un élastique.

Il y a deux côtés à l'élastique. Vous me suivez?

Un coté représente votre chair, c'est votre corps. Et l'autre coté représente votre esprit.

Votre esprit doit vivre dans votre corps, sinon vous êtes mort.

Si votre esprit ne se sépare pas de votre chair, vous aurez un gros problème! (Du moins, vos voisins.)

Voila pourquoi la plupart des gens vont mal, au tir d'élastique, et dans la vraie vie, c'est qu'ils font pareil avec la chair et l'esprit.

Si vous tirez des deux côtés en même temps et lâchez, au ralenti, les deux cotés sont en mouvement opposé.

Et toute l'énergie est annulée, car la chair et l'esprit luttent l'un contre l'autre.

Le secret de la vélocité dans un milieu fluide, comme l'air...

qui offre une résistance, est d'éliminer la turbulence. OK?

Tout ce que j'ai fait et que personne n'y a pris garde, un coté était plus tendu que l'autre. On tend un coté.

Faites bien attention. Si vous faites comme ça, l'esprit mènera la chair, ôtera les turbulences, et ça ira beaucoup plus loin.

Bing! Sur le gars du fond! Je suis là avec un tas d'élastiques...

...sachant que je peux atteindre tout le monde, ça me donne un tel sentiment de puissance...

Que des enfants seraient incapables de gérer, vous comprenez ce que je veux dire?

Vous pensez que c'était bien de faire ça? Oui, j'y ai pensé. Applaudissez-les, retournez à vos places. Merci beaucoup.

La Bible dit : "La chair lutte contre l’esprit, et l’esprit contre la chair, et ces choses sont opposées l’une à l’autre."

C'est pourquoi certains d'entre vous n'avancent pas dans leur vie spirituelle. Vous nourrissez trop la chair.

Eteignez la télé de temps en temps... c'est simple. Attendez de voir voler nos super-avions.

Demain, nous allons vous montrer nos super-avions.

Je fais des avions en papier qui vont si loin, si ils ne heurtent pas un arbre ou un bâtiment, ils finissent loin leur route vers le sol.

Notre record avec un avion en papier est de 140m.

Demain, on va en trouver plein sur le toit, et même sur le clocher.

Nous aimons la science. Nous ne sommes pas contre la science, mais je suis contre le poison qui est mélangé dedans! C'est tout! Voici un livre de CP.

On dit aux enfants de CP. En 4.5 milliards d'années, la Terre a beaucoup changé depuis sa formation. Mais, attendez une minute!

La terre a-t-elle 4.5 milliards d'années? Non! On va le voir dans un instant. Mais si vous racontez ça à un élève de CP, il va le croire.

Les enfants croient à tout ce qu'on leur dit. Ils croient déjà que les bananes sont des pattes d'araignées moisies. J'y ai cru.

Et on leur redira ça en classe de CE1.

Depuis sa formation, il y a 4.5 milliards d'années, la terre a changé. Plus bas, c'est écrit: "La vie aussi a évolué sur la terre."

Ce mot "évolué" est un mot très pernicieux.

J'ai fait plus de 90 débats et environ 7.000 appels radio et télévision, et j'ai appris à gagner le débat sur l'évolution en cinq minutes.

C'est très facile. Si on me dit : "Croyez-vous à l'évolution?" Je réponds : "Que voulez vous dire?" ... "Eh bien, l'évolution."

"Ah, de laquelle?" Il y a six significations dans ce mot. On parle de l'évolution cosmique, de l'origine du temps, de l'espace et de la matière? Je n'y crois pas, le big-bang aussi. On y reviendra plus tard.

Parlons-nous de l'évolution chimique? Parce que selon la théorie du big-bang, le big-bang a produit l'hydrogène, et peut-être de d'hélium.

Mais, comment sont venus les autres éléments? Vous voulez me faire croire que l'uranium a évolué depuis l'hydrogène?

Ils diront : "il y a la fusion dans les étoiles". Oui mais, on ne peut pas fusionner aussi loin que le FER (Fe).

On revient à l'histoire de l'oeuf et de la poule ici, parce qu'il faut des étoiles pour faire les éléments, et des éléments pour faire les étoiles. Qui est venu en premier?

Ce qui nous amène, à l'évolution stellaire. Comment les étoiles se forment?

Saviez-vous qu'on n'a jamais vu une étoile se former?

Les scientifiques n'ont aucune idée sur comment une étoile se forme. Même pas une théorie valable sur leur formation. (Plus d'info sur la vidéo n°7).

Nous voyons souvent des étoiles exploser. ça s'appelle une nova ou une supernova. ça arrive tout le temps. Mais nous n'avons pas vu une seule se former.

Pourtant, il y a plein d'étoiles connues là-haut pour que tout le monde sur Terre, chaque individu puisse posséder 11 milliards d'étoiles personnellement.

Celles que nous connaissons! Nous ignorons encore pour celles que nous ne connaissons pas.

Quatrièmement, il y a l'évolution organique. La vie aurait commencé à partir de la matière non-vivante.

Personne ne sait comment cela s'est produit. Ensuite, il y a la macroévolution.

C'est là qu'un animal devient un animal différent.

Saviez-vous que personne n'a jamais vu un chien produire un non-chien?

Vous aurez un gros chien, ou un petit chien, mais ce sera un chien à chaque fois. Et il se peut que le chien, le loup, le coyote aient un ancêtre commun.

Je n'en discuterai pas, ça se produit. Mais tous les enfants de cinq ans savent que c'est le même genre d'animal. Démonstration!

Il y a quelqu'un qui a cinq ou six ans? Tout le monde? En voilà un...

OK. Quel âge as tu? Six? J'ai une devinette.

Il y a ici un chien, un loup, un coyote, et une banane.

Lequel est différent des autres?

La banane! Applaudissez-le! Très bien!

Il y a des professeurs d'université qui n'arrivent pas à comprendre ça! Je vais vous le dire.

Dès que c'est fini, je voudrais que vous alliez à la table du fond, prendre une vidéo ou un DVD gratuit au choix, OK?

Nous avons un tas de vidéos et de DVD sur les dinosaures, ainsi que d'autres trucs.

La Bible dit : Que les animaux se multiplient selon leur GENRE." Charlie Darwin a écrit un livre, sur la table ici : "De l'origine des ESPECES." Le chien et le loup sont le même genre d'animal, mais d'espèces différentes.

Il a trompé tout le monde en changeant le mot "genre" en "espèce".

On en parle dans la vidéo n°4. Enfin, nous avons ce qu'on appelle la microévolution.

Ce sont des changements au sein du genre. Oui, ça se produit. Je suis d'accord avec le point n°6.

Les animaux peuvent produire une variété de progénitures : Poils longs, poils courts, long sur pattes, court sur pattes... ça se produit.

Mais les cinq premiers points sont purement religieux. Ce n'est pas de la science.

On ne les a jamais observés. Donc, si vous voulez gagner le débat sur l'évolution, définissez exactement de quoi vous allez parler.

Et vous verrez que tous leurs exemples viennent du point n°6. C'est indiscutable, vu que ça se produit.

Mais ils laissent entendre, comme par magie, c'est la preuve pour les cinq autres. Et ce n'est pas le cas.

On dit aux enseignants qu'ils mettent l'accent sur les élèves que la Terre a des milliards d'années.

Assurez-vous qu'ils le croient! On dira que je suis vieux jeu :

Dans un cours de sciences, on doit enseigner les sciences.

Des choses qu'on peut observer, étudier, tester et démontrer. Des choses comme la première loi de la thermodynamique.

Cette première loi nous dit: "La matière ne peut ni se créer ni se détruire."

Tout est fait de matière, donc, si la matière ne peut être ni créée ni détruite, alors comment le monde est-il là?

Nous sommes là! ça ne nous laisse que deux options.

Quelqu'un a fait le monde, ou alors le monde s'est fait tout seul. Il n'y a pas d'autre choix.

Il y en a parmis les marginaux, qui vous diront : "On n'est pas vraiment là du tout, On croit être là." 

Ok, oubliez-les... Nous sommes bien là!

Soit quelqu'un a créé le monde, comme dit la Bible, "Dieu l'a créé". Soit le monde s'est fait tout seul, comme les humanistes le croient.

Il s'auto-existe tout seul, et pas été créé. Si le monde s'est fait tout seul, comment est-ce arrivé?

Le diable a réfléchi très longtemps à ça. Puis, un jour, il s'est pointé avec la théorie du big-bang.

Combien d'entre vous ont entendu parler du big-bang?

J'allais en avion de Dallas à San-Francisco, y a quelques années. Et je me suis trouvé à coté d'un professeur de Berkeley. L'université de Berkeley.

Je ne sais pas si à Knoxville, avez entendu parler de Berkeley, mais Berkeley n'est pas une école biblique.

Me voici dans l'avion à ça de ce type, et on s'est mis à parler de la création et l'évolution.

Tous ceux que je côtoie en avion veulent parler de ça, alors j'en parle avec eux.

Il croyait à l'évolution. J'ai répondu : "Pas étonnant, vu que vous enseignez à Berkeley."

Moi : "Monsieur, si vous croyez à l'évolution, comment le monde est là?"

Lui : "C'est par le big-bang." Moi : "J'aimerais bien en entendre davantage!"

Lui : "Vous êtes prof de sciences et vous n'avez jamais entendu parler du big-bang?"

Moi : "Oh, j'ai beaucoup entendu parler du big-bang, et je crois au big-bang. Mais le mien est très différent du votre."

Moi : "Parlez moi de votre big-bang, et je vous parlerai du mien."

Le professeur s'est embarqué dans une réponse qui sortait tout droit d'un livre scolaire.

Il a dit : "M. Hovind, je crois qu'il y a environ 18 à 20 milliards d'années..." (ça fait beaucoup de temps)

"... toute la matière dans l'univers ..." (ça fait beaucoup de matière)

En passant, le mot "univers" vient de deux mots latins: "UNI", qui signifie unique, et "VERS", une phrase parlée.

Saviez-vous que nous vivons dans une seule phrase parlée? Dieu dit : "Que la..." ça c'est du prêche.

Il y avait un sermon quelque part là-dedans ! Et si votre pasteur ne le trouve pas, la prédication n'est pas en lui!

"Toute la matière dans l'uni-vers a été concentrée en un seul endroit très dense, très chaud, qui peut être aussi petit qu'un point sur cette page." Quoi?

Tout dans l'univers écrasé en un point plus petit qu'un point sur une page?

C'est un point bondé, et lourd aussi.

Mais ce n'est pas la première fois que cela s'est passé, les enfants.

Ce manuel dit : "Dans des milliards d'années, toute la matière et l'énergie seront à nouveau compressés dans une petite zone pas plus grosse que le point final. Puis un autre big-bang se produira."

"Ca arrive tous les 80 à 100 milliards d'années." Un arbre a été abattu pour imprimer ça?

Où est Al Gore quand on a besoin de lui? J'aimerai bien le savoir.

Et pourquoi envoyer Al Gore à Washington? Vous l'avez ici, vous savez?

Cet auteur de manuels scolaires est brillant. C'est incroyable à tel point.

Il a dit : "Les enfants, rien ne signifie rien." Il faut être très intelligent pour écrire un livre.

Lui : "La matière et l'énergie disparaîtront, mais aussi l'espace et le temps.

Cependant, les physiciens ont émis la théorie qu'à partir du néant, l'univers est né d'une gigantesque explosion." Quoi?

Oui, les enfants, vous voyez, un jour, "rien" a explosé ...

... Et nous voilà! On pourrait passer trois jours sur le big-bang.

Selon eux, la chose qui a explosé était grosse de quelques années-lumière de diamètre. Puis ils ont dit: "Oh non, ca fait que 442.6 millions de km." Et puis, "Non, c'est 114.3 millions de km."

Et ils ont rétréci jusqu'à dire "rien" a explosé.

Il y a quelques années, le magazine "Discover" a dit : "D'où vient TOUT?"

"Les enfants, l'univers a explosé en quelque-chose à partir de rien, zéro, nada.

En grossissant, il s'est rempli avec plus de matière venue de nulle part."

C'est possible? Demandez à Alan Guth!

Sa théorie expliquera tout. "Ouah, faut que je vois cet Alan Guth."

Alan Guth dit dans "Scientific American" : "L'univers pourrait avoir évolué depuis une région infinitésimale." (En hébreu, c'est "un point.")

Il a dit : "C'est tentant d'aller plus loin et de spéculer que l'univers entier a évolué à partir de littéralement rien." Vous voyez, les enfants, nous venons tous d'un point et le point est parti de rien.

Et ils appellent ça de la science? Et ils mettent ça dans une revue scientifique?

Moi, j'appellerais ça un conte de fées puis... poubelle.

J'ai dit : "Professeur, qu'est-il arrivé à votre point?"

Lui, "Hovind, y a 20 milliards d'années, toute la poussière du système solaire a été attiré dans ce tout petit, petit, point minuscule.

Qui a tourné. Il tournait de plus en plus vite. Et tout d'un coup, il a explosé : big-bang!

Et les éclats sont devenus des galaxies, soleil, lune, étoiles, et nous voilà, nous, les gens! De la poussière d'étoiles.

Moi : "Monsieur, puis-je vous poser quelques questions?"

Lui : "Bien sûr, que voulez-vous savoir?"

C'est un vol de trois heures, on était assis à ça l'un de l'autre dans l'avion.

moi : "J'ai une question. Il y a 20 milliards d'années, la poussière s'est réunie pour un big-squisch, big-spin, et big-bang... D'où vient cette poussière? Qui a fait la matière?" Lui : "On ne sait pas."

Lui : "Attendez! Si je vous disais qu'il y a environ 6000 ans, Dieu a créé le ciel et la terre, et que vous me disiez : "Mais d'où vient Dieu?" Je n'en ai aucune idée.

Mais il y a 20 milliards d'années il y eu un big-bang, et vous ignorez d'où est venu la poussière.

Donc, je crois: "Au commencement, Dieu..." Et vous croyez: "Au commencement, la poussière..."

"Ne me dites pas que ma théorie est religieuse, et la votre, scientifique." Non, non, non!

Elles sont toutes les deux religieuses. Les médias tentent d'en faire un combat science contre religion. Mais ça ne l'est pas.

Pas science contre religion, ce sont deux religions.

Evolution et le créationnisme sont les deux : Religieuses.

Il faut croire en l'une ou en l'autre.

La différence est que la religion de l'évolution est financée par les impôts.

C'est la différence, une des nombreuses différences.

Ces deux chronologies, montrent une ressemblance.

La ligne du haut, chaque pouce représente 150 ans.

Abraham Lincoln n'était pas encore président il y a un pouce.

Si je devais vous montrer 20 milliards d'années, à la même échelle que la ligne du haut...

Il faudrait que la ligne du bas soit à la même échelle.

Celle-ci devrait faire 3.300 km de long.

C'est la distance entre Pensacola et Portland, Oregon.

Je ne vais pas me trimbaler ça, donc la ligne est à une autre échelle.

Le professeur a dit qu'il ignorait d'où venait la matière.

Moi : "Monsieur, savez vous d'où viennent les lois?"

L'univers est régi par des lois. La gravité, la force centrifuge, l'inertie, la loi de Boyle, la loi de Cole (ça fait bien dans une salade).

Il y a plein de lois dans l'univers. D'où viennent ces lois?

Au fait, pourquoi les lois n'évoluent pas, hein? Vous y avez pensé?

Pourquoi la gravité reste toujours la même? Pourquoi ne pas peser 10 kilos de plus, un jour? (Il dira : "je pourrais!"

Certes, pour une autre raison.) D'où provient l'énergie, hein? Qui a acheté le carburant pour cette machine?

Le professeur dit : "je ne sais pas... nous ne savons rien de tout ça." Je dis : "Puis-je vous poser une autre question?"

Lui : "Bien sûr. Que souhaitez-vous savoir d'autre?"

"D'autre? Comment ça? Vous ne m'avez encore rien dit."

Je lui dis : "Monsieur, y a-t-il un carrousel à Berkeley?"

Qui sait ce qu'est un carrousel? Vous tournez en rond jusqu'à en vomir. Vous en avez fait?

Lui : "Non, nous n'avons pas de carrousel à Berkeley."

moi : "Vous devriez vraiment en avoir un.

Vous pourriez apprendre les sciences sur un carrousel.

Si vous y mettez des CM1..." On a des CM1 ici?

Ou avant ou après le CM1. On est en période de vacances d'été ici.

J'aime le CM1. J'ai passé mes cinq meilleures années de ma vie en CM1.

C'était avant qu'on sache diagnostiquer l'hyperactivité. Quand mon frère est allé en CM1, on savait quel âge il aurait à sa sortie... 32 ans!

Mettons quelques élèves de CM1 sur le carrousel, et mettez une équipe de football pour le faire tourner dans le sens horaire, aussi vite que possible.

Si vous avez une montre numérique, vous aurez du mal à voir le sens horaire... Je vous expliquerai.

Nous allons faire tourner le carrousel, et les enfants vont passer par 4 phases :

Ils commencent par la phase 1, ils crient aux footballeurs, "Allez, allez, plus vite! Faut aller plus vite?

Vous montez à 50km/h, et les enfants entrent en phase 2, ils s'arrêtent de crier.

Pour se concentrer en silence en s'accrochant pour leur vie.

Montez à 100km/h, Ils sont en phase 3, et ils recommencent à crier, Mais là ils hurlent : "Stop! Stop! Moins vite!". N'arrêtez pas, accélérez encore.

Et à 160km/h, vous entrez en phase 4, et ils commencent à être éjectés du carrousel. A ce moment, vous observerez un phénomène physique très intéressant.

Si le carrousel tourne dans le sens horaire quand les gamins sont éjectés, les enfants tourneront dans le sens horaire.

Jusqu'à ce qu'ils rencontrent des obstacles, genre arbre ou poteau.

C'est la loi de la physique, celle de la conservation du moment angulaire.

Si un objet en rotation éclate, les morceaux qui s'envolent vont tourner dans le même sens, parce que l'extérieur se déplace plus vite que l'intérieur.

On pourrait continuer sur les lois de la conservation, mais le professeur dit : "Oui, je connais ces lois."

Moi : "Monsieur, j'ai une question : Si l'univers a commencé comme un point en rotation, pourquoi 2 planètes tournent-elles à l'envers, et 3 probablement?"

Il est resté silencieux, l'air perplexe. Je dis : "Pourquoi 8 des 81 lunes connues tournent à l'envers?

Et Jupiter, Saturne et Neptune ont des lunes qui tournent dans les deux sens en même temps?

Pourquoi le Soleil est fait de 98% d'hydrogène et d'hélium, mais les autres planètes ont moins de 1% d'hydrogène et d'hélium?

Et pourquoi ces 9 planètes sont-elles si différentes? Si tout est venu du big-bang, pourquoi sont-elles si différentes?

Dans leur composition!

Et pourquoi certaines galaxies tournent-elles à l'envers?"

CNN a fait un article : "Une galaxie folle tourne dans le mauvais sens."

Je dis : "Monsieur, pourquoi tournent-elles à reculons?"

Lui : "Je ne sais pas...

Pourquoi vont-elles à l'envers, à votre avis?"

J'espérais qu'il me pose cette question.

Je réponds, "Monsieur, c'est simple.

"Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre, et Il les a fait ainsi, juste pour rendre la théorie du big-bang stupide."

Oui, amen.

Je crois au big-bang, parce que la Bible l'enseigne.

Elle dit: "Les cieux passeront avec grand fracas." En grec original, c'est le big-bang!

Il y a un big-bang. Mais il ne s'est pas encore produit, Ok?

Si à l'école, un professeur vous dit: "Croyez vous au big-bang?"

Répondez : "Oui, et si vous voulez être épargné, préparez-vous."

Le big-bang va arriver, et ce sera pour très bientôt.

Par ailleurs, si le monde vient d'un big-bang et a évolué sur des milliards d'années, pourquoi Jésus est-il mort à la croix?

A quoi sert la mort du Christ?

Et quand la Bible dit que Dieu va restaurer le monde comme auparavant...

Le restaurer en quoi? Plus de mort et de souffrance?

Nous en parlerons sur la position théiste de l'évolution dans la vidéo N°7

La théorie du big-bang est absurde pour de nombreuses raisons. Si elle était vraie, alors la matière serait répartie uniformément. Mais elle ne l'est pas.

Il y a de sérieuses failles dans la théorie du big-bang! Même Fred Hoyle a dit : "J'ai une petite hésitation à dire qu'un linceul de mort recouvre la théorie du big-bang." 

Vous en saurez plus dans le livre, "Evolution Cruncher" C'est un livre de 900 pages qui coute 5 $. C'est un excellent livre à offrir aux lycéens.

La seconde loi de la thermodynamique nous dit : "Tout tend vers le désordre."

Si on laisse quelque chose à l'abandon, ça va pourrir, rouiller, mourir, tomber en miettes ou en panne.

Rien ne s'améliore. Ce qu'enseigne la Bible. "Les cieux sont l'ouvrage de tes mains: ils périront ... ils s'useront comme un vêtement."

Rien ne s'améliore tout seul. Jetez un oeil à votre coiffure au réveil.

Vous voyez très bien de quoi je parle. Tout tend vers le chaos, Ok?

Voici Sue à 20 ans. La voici à 90 ans. Et là, à 3000 ans. Tout tend vers le chaos, compris?

Il suffit de ne rien faire, et tout se détériore, s'effondre, se décompose, s'use.

Voilà ce que traite la seconde loi. Tout empire.

Rien ne s'améliore. Mais ce manuel dit : "Les humains ont évolué à partir de bactéries, il y a plus de 4 milliards d'années."

Votre arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand père était une bactérie?

Les évolutionnistes diront : "Hovind, si on ajoute de l'énergie, on peut vaincre la 2ème loi de la thermodynamique.

La Terre reçoit l'énergie du soleil, de sorte que la terre soit un système ouvert et ainsi on surmonte la loi."

Je suis d'accord, mais ils oublient ces points. 1 - l'univers est un système fermé.

2 - ajouter de l'énergie est destructif, sauf si on a un mécanisme pour exploiter cette énergie.

Les Japonais ont ajouté un tas d'énergie sur Pearl Harbour en un jour. Ont-ils "organisé" quelque-chose pour nous?

Quelques années plus tard, nous avons ajouté de l'énergie sur leurs villes. Retour à l'envoyeur.

On n'a rien "organisé" pour eux non plus. Ajouter de l'énergie est destructeur.

Le soleil ajoute de l'énergie sur le toit, mais ça dégrade votre maison.

L'énergie du soleil détruira toute la maison.

L'énergie du soleil dégrade le toit de votre voiture. Et vos sièges. L'énergie du soleil détruit la peinture.

Il n'y a qu'une chose qui utilise l'énergie du soleil : la chlorophylle.

Une petite cellule de plante est bien plus complexe qu'une navette spatiale.

Vous en verrez plus dans la vidéo N°4.

Mais l'évolution viole la seconde loi, et l'évolution est erronée, Ok?

Ce manuel montre un fossile d'étoile de mer, et dit : "Il y a 3.4 milliards d'années... Voici les restes des ancêtre des hommes modernes."

Votre arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand père était une étoile de mer?

Dans la revue "Discover" de novembre 2004 : Votre ancêtre était-il une éponge de mer? Voici votre ancêtre. Ouah, c'est qui ton papa?

Ne riez pas de la photo suivante, d'accord?

Ca pourrait être une photo de mon frère quand il vient de se réveiller, après sa première tasse de café, peut-être trop fort.

En passant, je dois mettre en garde les enfants.

Ecoutez attentivement. Ne buvez pas de café! Parce que si vous en buvez à votre âge, plus tard, vos bébés risqueront de naitre nus et analphabètes.

C'est pire avec le thé. Une fois un Indien a bu 4 litre de thé glacé.

Le soir, il s'est noyé dans son tipi. Soyez prudent avec ça, c'est fatal.

Quoi qu'il en soit, c'est sensé être mon frère, s'il vous plaît ne riez pas... Le voici!

Voyez ce que dit ce manuel : "Il y a 30 millions d'années ..." Laissez-moi vous traduire ça.

Chaque fois que ça dit : "Il y a des millions d'années," Faut entendre : Il y a très longtemps, et fort lointain.

ça signifie qu'un conte de fée commence, Ok? Attention, un conte de fée commence.

"Il y a 30 millions d'années, ces animaux ont évolué." Encore ce mot, ouvrez l'oeil.

Ça dit : "Les hommes et les singes ont ce même ancêtre." L'ancêtre des hommes?

Papy? "T'as de grands yeux, Papy!" "C'est pour mieux te voir, mon fils."

On enseigne aux enfants qu'ils sont des animaux. Alors beaucoup agissent comme tels.

Barbara Reynolds a compris cela : "Vos enfants font les singes à l'école?" Normal : On leur enseigne l'évolution.

Tu sais quoi, Johnny? T'es un animal avec un héritage commun avec les vers de terre. "Ha, ha, Je ne suis qu'un animal? Heu d'accord."

Avez-vous jamais pensé?  Ce qu'on apprend aux enfants peut affecter leur comportement?

Ce que vous croyez détermine votre comportement. On apprend aux enfants qu'ils ne sont que des animaux.

La musique rock est pleine de mort, de destruction et de sang. La Bible dit : "Ceux qui me haïssent aiment la mort!" On apprend aux enfants qu'il n'y a pas d'absolu.

Un jour, dans un débat, un professeur a dit : "Hovind, il n'y a pas d'absolu!"

Moi : "En êtes-vous absolument sûr?" Son cerveau a fait un bond!

"Une minute, comment puis-je être absolument sûr, qu'il n'y a pas d'absolu?"

Il y a quelques années, dans une école en Pennsylvanie, un gamin assis à la deuxième rangée.

M'a dit : "Hovind, je suis athée. Il n'y a pas de Dieu." J'ai dit : "Tu en es sûr?"

Il m'a dit oui. Je dis : "J'ai une question."

"Tu sais tout?" Lui : "Oh, non, non."

Moi : "Très bien. Alors disons, penses-tu que tu saches la moitié de tout?" Lui : "Nooon!" Moi : "Supposons que pour quelques minutes, tu sais la moitié de tout.

Serait-il possible que Dieu existe dans l'autre moitié que tu ignores? Cette nouvelle idée l'a trotté dans son cerveau, sans résultat, je pense!

Moi : "Si tu es athée, j'ai une petite question.

"Comment peux-tu dire ce qui est bien et mal?"

Posez cette question à un athée, à l'occasion.

"Comment peux-tu dire ce qui est bien et mal?"

Lui : "C'est facile... Je décide ce qui est bien et mal."

Lui : "Je suis le dieu de mon propre univers."

Moi : "Heureux d'entendre ça, parce que je vais te tuer dans cinq minutes."

Lui : "Vous ne pouvez pas."

Moi : "Si, je peux! Je suis le dieu de mon propre univers, et j'ai décidé que c'est bien de te tuer."

Vous voyez où sa logique peut mener? Si "chacun faisait ce qui lui semblait bon", comme le Livre des Juges dit. Gros problèmes dans la société! Comment séparer ce qui est bien du mal?

Demandez ça aux évolutionnistes. Ils ne savent pas.

Oussama ben Laden devrait décider le bien et le mal? Ou Bill Clinton devrait décider cela?

S'il a une idée où ça se trouve! Comment déterminer ce qui est bien et mal? Simple!

C'est vraiment facile...

"Ainsi parle l'Éternel." Vous voyez, c'est de l'absolu!

Et le Seigneur dit : "Vous ne ferez point d’incisions dans votre chair pour les morts, et vous n’imprimerez point de figures sur vous."

Beaucoup de gens ne savent pas, ou alors se fichent de ce que Dieu dit.

Mais Dieu dit de ne pas faire ça, OK? Si vous l'avez fait par le passé, Dites : "Dieu, je suis désolé", Mais ne le faites plus, d'accord?

Beaucoup de profs l'ignorent.

Ils suivent bêtement le manuel, croyant devoir enseigner l'évolution.

Non, vous n'êtes pas obligé d'enseigner l'évolution. Les profs peuvent enseigner la création dans les écoles publiques s'ils le veulent.

On a une vidéo : "Présentation de l'école publique", qui traite des lois sur l'enseignement dans les écoles publiques.

L'Arkansas et la Louisiane ont adopté des lois visant à enseigner la création.

La Cour les a invalidées. La raison : "On ne peut exiger que la Création soit enseignée."

"Les profs peuvent l'enseigner, mais sur une base volontaire."

Même Stephen Gould l'a dit : "Aucune loi n'existe qui interdit d'enseigner la Création."

On pouvait l'enseigner avant, et on le peut encore. Il commentait la décision de la Cour Suprême en 1987.

En fait c'est L'ACLU, (Union des avocats communistes) qui répand la propagande interdisant la Création dans l'école publique. Ce n'est pas vrai!

On peut parfaitement enseigner la Création dans les écoles. Il n'y a jamais eu de loi contre ça, ok?

Mais si un professeur dit : "Ecoutez, vous étiez d'abord de la vase et vous avez lentement évolué en être humain." 

Pas besoin d'être un génie pour comprendre que cela détruira la foi des enfants en la Bible. 

Et celui qui détruit la foi d'un enfant devrait lire ce que Jésus dit de ça.

Il dit : "Si quelqu’un scandalisait un de ces petits qui croient en moi, il vaudrait mieux pour lui qu’on suspendît à son cou une meule de moulin...

Et qu’on le jetât au fond de la mer." Quiconque enseigne l'évolution aura des ennuis devant Dieu. La Bible dit : "qu’il n’y ait pas trop à enseigner, vous savez que nous serons jugés plus sévèrement."

Ce qui est arrivé est intéressant. Dans les années 50, les manuels scolaires américains moyens parlaient très peu de l'évolution. 2000 à 3000 mots.

Mais en 1957, les Russes ont gagné la course à l'espace en lançant Spoutnik, et les Américains ont paniqué.

Combien parmi vous se rappellent de la panique Américaine quand les Russes gagnaient la course à l'espace?

Il y avait des articles dans Life : "Comment survivre aux retombées"

On disait : "Les Soviétiques sont plus avancés en sciences, car ils enseignent l'évolution.

Nous ne l'enseignons pas." Il y avait des articles sur les abris antiatomiques.

Les gens en construisaient dans leur jardin pour survivre aux retombées radioactives.

Attendez! Les Soviétiques mènent en sciences car ils enseignent l'évolution?

Qu'est-ce que l'évolution a à voir avec un satellite?

En 1959, c'était le 100ème anniversaire de la publication du livre de Darwin.

Et en 1959, Eisenhower a demandé 1 milliard de dollars au Congrès pour placer l'évolution dans le système scolaire.

Et il l'a obtenu.

Les manuels américains ont été réécrits dans les années 55 à 60, pour inclure plus d'évolution. Ils ont appelé ça "Reconstruction de l'Education en Sciences pendant la Guerre Froide."

Tout le programme des sciences a été réécrit pour imposer l'enseignement de l'évolution.

Et en 1963, le manuel moyen avait 33000 mots sur l'évolution.

En 1963, la prière a été enlevée de notre système scolaire.

Qui s'en souvient? Madeline Murray O'Hare?

Dès 1963, on voit un fort accroissement des rapports avant mariage dans chaque tranche d'âge. On a vu la montée des maladies sexuellement transmissibles chez les 10 à 14 ans.

Nous avons vu l'augmentation des naissances hors mariage. 550% de plus de grossesses chez les 10-14 ans.

La différence a été avortée.

A présent, 1/3 des enfants nés à l'hôpital vient de couples non mariés.

1/3 d'entre eux sont des enfants illégitimes. Ecoutez bien. Si vous êtes l'un d'eux, ceci est pour vous.

Timothée est un "sang-mêlé" et n'aurait pas dû naître!

La mère de Timothée était Juive, son père était Grec. Les Juifs étaient censés se marier qu'avec des Juifs.

Maman a désobéi, et Timothée est le résultat. Mais il veut servir Dieu. Dieu dit : Je t'accepte! 2 livres dans la Bible portent son nom.

Si vos parents ont fauté, taisez-vous et allez servir Dieu, d'accord?

Il n'y a pas d'excuses. Dieu prend tout le monde, Ok?

Le nombre de couples non-mariés a augmenté radicalement depuis 1963. La Parole de Dieu n'a pas changé : "Tu ne commettras point d'adultère."

Il dit : "Dieu jugera les impudiques et les adultères." Jésus dit, si vous regardez avec convoitise, vous avez commis adultère dans votre coeur.

Au fait, Mesdames, voilà l'importance de la tenue vestimentaire.

Mon père disait : "Si t'es pas dans les affaires, ne fais pas de pub."

Le taux de divorces a explosé dans ce pays. Abus sur enfants, augmentation de 2300%. Usage de drogues, de 6000%. Crimes violents, de 1000%.

Je ne suis pas vieux, mais je me souviens du temps où l'on ne verrouillait pas sa maison. Quelqu'un s'en souvient?

On laissait ses clés sur le contact. Jamais on ne les prenait de peur de les perdre.

Et au lycée, la moitié des pick-up garés sur le parking avaient un fusil chargé accroché à la vitre arrière.

Et personne ne se faisait tuer à l'école en ce temps là? Vous l'ignorez, les gamins de Colombine qui ont abattu du monde, croyaient fermement à l'évolution.

Ils avaient prévu leur massacre le jour d'anniversaire d'Hitler.

Ils ont tué Esaïe Shoels parce qu'il était noir.

Hitler haïssait les noirs, et eux aussi. C'est une motivation évolutionniste de tuer.

Et après la tuerie, Rosie O'Donnell a déclaré dans son émission TV, "Vous voyez, il faut réglementer encore plus les armes".

Rosie, ces gamins ont violé 18 lois sur les armes dans cette école. Je ne crois pas que deux lois de plus les auraient dissuadées.

Rosie n'a rien compris, mais un gars l'a bien vu et il a collé ça sur l'arrière de son véhicule. Quand j'ai vu ca, je me suis dit : "Vite, faut que je prenne ça en photo". ça veut tout dire.

Ça dit : "Accuser les armes de Colombine c'est comme accuser les cuillères de l'obésité de Rosie O'Donnell."

Ce n'est pas la faute aux cuillères, Rosie! Ni la faute aux armes. Très intelligent d'accuser les armes! Les notes du "SAT" ont dégringolé depuis 63.

En 40 ans on a baissé deux fois le niveau des examens.

Ils ont rendu les tests plus nuls, pour que les résultats remontent. Le taux de suicide des ados a explosé.

Si je vous disais que si vous embrassez une grenouille, elle se changera en prince, que diriez-vous?

Vous diriez "Non, elles ne font pas des princes."

Combien parmi vous a eu son mari en embrassant une grenouille?

Allez! On dira qu'il y en a 3 ici.

ça n'arrive pas souvent, mais dans les manuels d'école, oui.

Nous venons d'une amibe, et nous avons évolué lentement en grenouille, puis très lentement... en prince.

C'est le même conte de fée. Voyez, si la grenouille change vite en prince, c'est un conte de fée.

Mais si elle se transforme lentement, c'est la science moderne.

Non, désolé, c'est toujours un conte de fée... un gros conte de fée.

La différence n'est pas le baiser. Ça ne fonctionne pas.

Maintenant les enfants, pour la transformer en prince, il vous faut un super hyper ingrédient magique spécial appelé "des milliards et des milliards d'années".

Qui en a entendu parler?

"Des milliards d'années..." C'est dans tous les manuels. Même à la télé, dans les revues, c'est dans le "National Géographic!"

"Des milliards et des milliards d'années..." Ils en parlent comme si c'était un fait scientifique.

Dans ce livre de CM1, on a : "Il y a des millions d'années."

Attendez. Si quelqu'un me dit ça, je dirai : "Vous y étiez?" Il me dira : "Bien sur que non!"

Alors je dirai : "Comment savez-vous que la Terre a des milliards d'années?

Est ce vraiment scientifique? Est-ce quelque chose que je peux observer, étudier, tester et démontrer?"

Ils diront : "Non, mais tout me monde croit que la Terre a des millions d'années." Pas tout le monde!

Les américains pensent que la Terre a moins de 10000 ans et que Dieu l'a créé.

Moins de 15% sont évolutionnistes et athées dans les sondages. La majorité ne croit pas que la Terre a des millions d'années.

Et un peu plus de la moitié des scientifiques croient en l'évolution. C'est vrai, je reconnais. Mais ça n'en fait pas une vérité. Ils le croient, mais ce qu'ils croient n'est pas vrai.

Qu'un tas de scientifiques croient en quelque chose ne veut rien dire.

Autrefois, ils croyaient que les planètes tournaient autour de la Terre.

Les savants enseignaient qu'un gros rocher tombait plus vite qu'un petit. 

Quand vous étiez malade, c'est que vous aviez du mauvais sang. Faites une saignée et vous irez mieux.

Il y a des endroits spéciaux en Amérique pour faire des saignées.

On les reconnait au poteau blanc avec une spirale rouge.

C'était le barbier qui faisait les saignées. Et à coté de Georges Washington...

quand on le saignait à mort, y avait une Bible qui disait : "l’âme de la chair est dans le sang."

S'il avait lu ce verset, il serait encore vivant aujourd'hui. Bon, il aurait vécu plus longtemps.

Si en faisant de la plongée, vous trouvez un coffre plein de pièces d'or.

Je vous pose cette question : "Quand le bateau a-t-il coulé?"

Vous répondez : "Je l'ignore". Bien, regardez les dates sur les pièces.

Si il y a une pièce de 1750, vous serez capable de dire que le bateau a coulé après 1750.

Combien ont trouvé? Il n'a pas pu couler avant.

Vous n'allez pas fouiller pour trouver une pièce plus vieille.

Mais plutôt la plus récente. ça va délimiter la date du naufrage.

ça s'appelle le facteur limitatif.

Savez vous qu'il y a 100 façons de déterminer l'âge de la Terre.

Beaucoup donneront un grand nombre, et quelques uns, un petit. Mais nous allons nous soucier des petits nombres.

Si vous trouvez un os de dinosaure, vous allez remarquer deux choses.

1 - ça ne parle pas.  2 - Il n'y a pas de date imprimé dessus.

ça ne dit pas : "Fait par un dinosaure, 70 millions Av. J-C à Taiwan." ça ne dit pas ça!

Comment déterminer l'âge d'un fossile? Ou l'âge de la Terre?

Quel âge a la Terre? D'après la Bible, 6000 ans.

Dans les manuels de classe, des milliards. Quelqu'un se trompe!

Quel est la différence entre 6000 et 20 milliards.

Le congrès n'a pas l'air de comprendre la différence, mais il y en a une !

On en parlera dans la prochaine réunion.

Comment démontrer que la Terre n'a pas des milliards d'années?

Si c'est seulement 6000 ans que la Bible dit. ça nous fait nous poser de bonnes questions.

Qu'en est-il des dinosaures? Et la datation au carbone?

Comment la lumière des étoiles est arrivée ici? Et le grand Canyon?

ça n'a pas pris des millions d'années pour se creuser? Et les couches géologiques?

C'est pourquoi mon séminaire dure 17 heures. Je parlerai aussi vite que possible, mais on couvrira tout ça.

Nous allons y revenir dans une minute. (FIN - Séminaire 1a)

Séminaire 1b - Dr. Kent Hovind - www.drdino.com - Français

La Bible dit en Genèse 1:1, "Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre."

Quand était le commencement?

La Bible dit que Jésus a créé toutes choses au Ciel et sur la Terre.

Attendez, Dieu a t-il créé le Ciel et la Terre, ou Jésus a t-il créé le Ciel et la Terre?

Les deux sont vrais.

Jésus est Dieu Tout-Puissant incarné, en dépit de ce qu'enseignent les (Faux) Témoins de Jéhovah, Ok?

Jésus dit en Matthieu 19:4, "N'avez vous pas lu que le Créateur, au commencement fit l'homme et la femme."

En passant, c'était Adam et Eve, non Adam et "Steve". Jésus dit que c'était au commencement.

Même chose en Marc 10:6, "Au commencement de la création, Dieu fit l'homme et la femme."

La Bible dit que la mort est entrée à cause du péché.

Rien ne mourrait avant qu'Adam n'ait péché.

La mort est venue par un homme, la Bible est claire.

Adam fut le premier homme et Eve la mère de tous les vivants. 

ça devient facile maintenant, il n'y a plus qu'à mettre les dates.

La Bible dit qu'Adam avait 130 ans quand Seth fut né.

Seth eut 105 ans quand Enosch fut né.

Enosch eut 90 ans quand Kénan fut né.

Parcourez la Bible, et additionnez les dates, c'est facile.

On peut faire un graphique comme celui là. C'est simple.

Mon cahier de séminaire contient ce graphique à la dernière page, on peut les plastifier comme celui là.

Vous pouvez en faire des sets de tables pour vos invités sceptiques.

ça lancera la conversation avec un de ces trucs. Notre ministère en set de table, que les enfants liront, au lieu des boites de céréales.

Si vous additionnez les dates de la Bible, vous arrivez vers 4000 ans av. J-C pour la création.

Non en millions d'années, mais 4000 ans avant Christ.

Je ne suis pas de ceux qui essaient de trouver la date exacte.

Je ne vais pas dire 4004 av. J-C,

23 Octobre à 14 heures.

Vous ne pouvez pas être plus proche avec les écritures.

Je crois qu'Adam est né l'après-midi parce qu'il était juste avant Eve. C'est le seul indice.

Je ne peux le prouver mais je sais pourquoi Dieu a créé Adam d'abord.

Je crois que Dieu a fait Adam le premier parce qu'Il ne voulait pas qu'on lui explique comment faire.

Combien sont d'accord avec ça?

Au fait, "Av. J-C" veut dire Avant Jésus-Christ. Presque tous les manuels l'ont changé en AEC. "Avant l'Ere Commune."

Christ n'est plus dans les écoles. Les manuel disent que la Terre a des milliards d'années. Jésus dit que la création d'Adam est au commencement.

Alors, a-t-il menti? Ne comprenait-il pas la science? Ou avait-il raison?

Quel âge a la Terre? Quand a eu lieu le commencement?

"Toi, Seigneur, tu as au commencement fondé la terre." Quel âge a cette Terre?

La date de 4000 Av. J-C serait-elle correcte?

Je participe à des débats dans les universités et dans les émissions, il y a toujours des athées qui appellent.

Ils me demandent : "Hovind, j'ai une question. Qui, les fils d'Adam ont épousé?"

Bonne question. Et c'est juste.

Je dis, bonne question et je suis content d'y répondre. Car c'est vous qui avez un sérieux problème.

La Bible dit : "Caïn s’éloigna de la face de l’Eternel, et habita dans la terre de Nod, à l’orient d’Eden. Caïn connut sa femme ; elle conçut." Ça ne dit pas qu'il l'a trouvé là-bas.

Mais qui était sa femme, et qui Seth a-t-il épousé?

Je peux répondre. Mais comparé à un évolutionniste, on a un petit problème.

Ils croient qu'il y a 18 ou 20 milliards d'années, un big-bang où "rien" a explosé et a tout fait.

Et il y a 4.6 milliards d'année, la Terre s'est refroidie, c'était une boule de roche en fusion.

"La terre était au début une boule de roche en fusion."

"Et des millions d'années de pluies torrentielles ont rempli les océans, et les remous dans les eaux sont un bouillonnement de substances chimiques complexes."

"la progression depuis une soupe complexe chimique vers un organisme vivant est très lente."

Sûr que ça n'arrive pas, tellement c'est long!

Ce gars dit : "Les premiers systèmes auto-répliquants seraient sortis de cette soupe organique."

Selon la théorie du big-bang, il y a 20 milliards d'années, le big-bang, il y a 4.6 milliards d'années, la Terre s'est refroidie.

Il a plu sur la roche pendant des millions d'années, la changeant en soupe, et la soupe est devenue vivante il y a 3 milliards d'années.

Et cette première forme de vie a trouvé quelqu'un à épouser (Joli coup de poker) et à manger, et le tout a évolué lentement en ce qu'on voit aujourd'hui.

ça c'est la théorie du big-bang.

Alors l'arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand père était une soupe?

J'ai parlé à Boston, un jour. On m'a dit : "Hovind, vous viendrez parler dans notre université, si nos professeurs débattent avec vous.

Nous aimerions montrer à nos étudiants à quel point les Chrétiens comme vous sont idiots."

J'ai dit : "Je serais très honoré de venir pour ça."

J'étais là, devant 6 professeurs et leurs étudiants dans la salle. Je me sentais comme Daniel dans la fosse aux lions.

Je sors mes graphiques et je dis : "Mes amis, je crois en la Bible, qu'il y a 6000 ans, Dieu créa toutes choses. Il y a 4400 ans, Dieu envoya le Déluge pour tout détruire".

"Noé sauva deux de chaque genre, non 'espèce', mais 'genre' d'animal, sur son arche.

Et je leur dit à quoi ils croyaient, car ils ne savent pas à quoi ils croient.

Il y a 20 milliards d'années, le big-bang.

Puis il y a 4.6 milliards d'années, la terre se refroidit. La pluie sur les cailloux pendant des millions d'années, se change en soupe, et la soupe a pris vie.

Un professeur s'est énervé.

Il a dit : "Vous savez qu'il y a des centaines de variétés de chiens dans le monde?"

Moi : "Oh oui, des tas."

Lui : "Ca veut dire que tous ces chiens viennent des 2 chiens de l'arche de Noé?

Vous voulez me faire croire ça?"

Moi : "Monsieur, voulez-vous voir ce que vous enseignez aux étudiants?"

"Vous leur apprenez que tous ces chiens viennent d'un caillou."

Il n'avait plus de questions après ça.

Qui les fils d'Adam ont-ils épousé? La Bible dit qu'Adam a vécu 800 ans après avoir engendré Seth et engendré des fils et des filles.

Combien d'enfants peut-on avoir en 800 ans? Plusieurs, vrai?

Un ami à moi dans l'Arkansas a eu 15 enfants en 15 ans.

J'ai rencontré une famille avec 20 enfants, Tous avaient moins de 20 ans. Il fait froid dans le Minnesota.

Qui les fils d'Adam ont-ils épousé ? Ils ont épousés leurs soeurs.

Vous dites : "Épousés leurs soeurs?!"

On se calme! 1 - Ils n'avaient pas le choix, Ok?

2 - A qui allez-vous les dénoncer? Pensez-y.

3 - Il n'y avait rien contre ça, c'est 2500 ans plus tard que Moïse reçut la loi.

Pas besoin de loi contre ça, au départ. Pendant 1000 ans, la race était génétiquement sans défauts.

Aucun problème pour épouser les soeurs. Tout chez nous est hérité, avoir des enfants c'est héréditaire. Si vos parents n'en ont pas, vous n'en n'aurez pas non plus.

Vous dites : "Je n'y avais jamais pensé." Pensez-y, vous verrez que j'ai raison.

On dit : "On ne peut épouser sa soeur. Et la similarité génétique?"

Adam a épousé sa cote. Vous parlez d'une similarité génétique! Ce n'est pas un problème après tout.

Et vous n'avez pas remarqué en lisant la Bible, mais si on aligne les dates de la Bible, c'est étonnant.

On voit qu'Adam a vécu assez longtemps pour voir son arrière-arrière-arrière-arrière-petit-enfant.

Le papa de Noé a pu voir Adam pendant 56 ans.

Imaginez une telle réunion de famille, en ce temps là?

"Hop, tous sur le chameau. Nous allons voir arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-papa Adam.

Et il va nous raconter comment c'était dans le jardin d'Eden. (Avant que la première femme ne le mette à la rue.)

J'ai un paquet de blagues sur Adam et Eve. Voilà une autre, une dame me dit : "Où seraient les hommes sans leur femmes?"

Moi : "Dans le jardin d'Eden."

Mais on se sentirait seul, on n'aurait pas supporté.

On ne peut pas le remarquer en lisant la Bible, mais en alignant les dates, ça décoiffe!

Le fils de Noé, Sem a vécu assez longtemps pour connaitre Abraham, Isaac et Jacob.

Jacob a eu 13 enfants : 12 gars et 1 fille. Un d'eux est Joseph.

C'est celui qui a eu le manteau de couleurs. Et ses frères, jaloux l'ont battu et jeté dans un puits, il a fini en Egypte.

Là, où il est devenu "Vice-Pharaon", un truc comme ça.

Plus tard, Joseph a invité tous ses frères à venir en Egypte pour vivre avec lui.

Donc Joseph présenta son père Jacob au Pharaon. Et Pharaon dit à Jacob : "Quel âge as-tu?" 

Et Jacob dit : "J'ai 130 ans...

Les jours des années de ma vie ont été peu nombreux et mauvais, et ils n’ont point atteint les jours des années de la vie de mes pères."

J'ai lu ce verset il y a 36 ans, quand je suis devenu Chrétien. J'ai pensé : "Mais que dit-il?" 

J'ai 130 ans, mais c'est rien comparé à mes ancêtres?

Ouais, quand on reconnait qu'il pouvait connaitre personnellement Sem, Arpacshad, Schélach et Héber.

Si on a 130 ans et que dans les parages on a eu 600 ans, on ne sent pas si vieux que ça.

Dans les manuels, la Terre a des millions d'années.

Jésus dit que la création d'Adam est au commencement.

Alors mentait-il? Etait-il stupide?

Ou avait-il raison? Quel âge a la Terre?

Dans les livres de chez vous : Dit-on à vos enfants que la Terre a des milliards d'années?

Vont-ils apprendre ça à l'école à la rentrée? Bien sûr!

"Il y a 4,6 milliards d'années..."

Même certains Chrétiens enseignent que la Terre a des milliards d'années,

certains croient sincèrement et aiment honnêtement le Seigneur.

Cette liste donne quelques noms parmi tous ceux qui enseignent que la Terre a des milliards d'années.

J'ai débattu pendant 3 heures avec Hugh Ross pendant le show de John Ankerberg.

Tous les deux croient que la Terre a des milliards d'années. On dit : "Qui s'en soucie? Quelle est la différence?"

ça fait une très grosse différence.

Parce que si vous mettez des milliards d'années, vous mettez la mort avant le péché.

Et on a une hérésie, c'est de l'hérésie!

Pas que la Terre ait des milliards d'années, mais mettre la mort avant le péché, oui.

C'est une hérésie, Ok?

La Bible dit que la mort a régné d'Adam à Moïse. De l'homme est entrée la mort, tous meurent en Adam."

Qui se soucie de l'âge de la Terre?

D'abord, la crédibilité de la Genèse est compromise.

Car le simple lecteur ne trouvera pas des milliards d'années dedans.

La question est simple :

Est ce que le simple lecteur peut comprendre la Bible, ou faut-il un gourou pour nous l'expliquer?

Deuxièmement, la crédibilité de Jésus est en jeu car il cite la Genèse 25 fois. Et presque tous les livres de la Bible s'appuient sur la Genèse.

C'est très important, et les évolutionnistes y tiennent.

Sans ces milliards d'années, leur théorie devient toute bête.

Jésus dit : "Car si vous croyiez Moïse, vous me croiriez aussi, parce qu’il a écrit de moi."

Bon, la Bible dit clairement qu'il y a 6000 ans.

Voyons ce que disent les preuves scientifiques.

En 1999, la population mondiale a dépassé les 6 milliards.

En 1985, c'était 5 milliards sur la Terre.

En 1800, il y avait 1 milliard de personnes ici.

Tout le monde est d'accord qu'il y a eu 1 milliard en 1800. Et que la population s'est accrue rapidement.

Mais le monde n'est pas surpeuplé. Ne tombez pas dans ce que dit la propagande dé-populationniste dans les écoles.

Le monde n'est pas surpeuplé!

Toute la population des 6 milliards d'habitants peut entrer deux fois dans Jacksonville en Floride. 

Cette petite ville fait 7.6 milliards de m²

Le monde n'est pas surpeuplé, mes amis!

Avez-vous conduit dans le Nebraska? Dans le Kansas? Nouveau Mexique? Ou Texas?

Qui a conduit dans le Texas? Quelqu'un a traversé le Texas?

Y'en a pour 3 jours. Sommes-nous toujours au Texas?

Ouais, il n'y a pas un chat, j'vous le dis.

Le monde n'est pas surpeuplé!

Faites un tour au Tennessee, pour l'amour de Dieu. Ce n'est pas surpeuplé!

Allez voir si c'est surpeuplé chez vous, allez!

Il y a beaucoup de places dans d'autres endroits, Ok? Au temps de Jésus, la population était au quart du milliard.

On dirait que la courbe de population a débuté il y a 4400 ans.

Si vous croyez à l'évolution, vous avez un problème.

Si l'homme était là il y a 3 millions d'années.

En 3 millions d'années, la population aurait augmenté. Et maintenant on aurait 100000 personnes par cm.

Ce serait bondé! Non, l'homme n'a pas des millions d'années.

Dieu a dit à Adam de remplir la Terre, avec ses enfants. Ayez beaucoup d'enfants!

Il a formé le monde pour y être habité, Esaie 45 nous le dit.

De l'autre coté, y a des gens qui disent qu'il faut réduire la population de la Terre.

C'est le plan de Satan, bien sûr.

Jacques Cousteau dit qu'il faudrait éliminer 350000 personnes par jour.

Ted Turner dit qu'il faut un déclin de 95% dans la population.

Ok, Ted, toi en premier.

Les partisans du Nouvel Ordre Mondial veulent réduire la population à un demi-milliard.

Dieu a dit à Satan dans le Jardin d'Eden : "tu marcheras sur ton ventre, et tu mangeras de la poussière tous les jours de ta vie."

"Je mettrai inimitié entre toi et la femme, entre ta postérité et sa postérité : celle-ci t’écrasera la tête."

Satan sait qu'une certaine postérité de la femme écrasera sa tête, et il n'est pas impatient pour cela.

Donc, il a décidé de vouloir tuer tout les humains de la planète.

Le but de Satan est de tuer toute l'humanité pour contrer le plan de Dieu.

Dieu dit de remplir la Terre avec des enfants, ayez un tas d'enfants.

Satan dit : "Non, je veux réduire ça à zéro."

Quand Hérode voulait tuer Jésus à Bethlehem? Qu'a-t-il fait?

Il a tué tous les enfants. Pour être sûr d'avoir le bon. Il faut tous les tuer. Et Satan qui veut tuer tous les hommes de la Terre.

Charles Wurster a dit : "Les gens sont la cause de tous les problèmes, Il faut se débarrasser de certains d'entre eux."

Bill Clinton a signé le traité de biodiversité qui dit qu'il faut réduire la population de la Terre à 1 milliard.

Ils ont déjà partagé la Terre en zones.

Les zones en rouge sur la carte sont pour les animaux. Interdits aux humains.

Le traité est signé, il n'est pas encore ratifié. Ca arrive bientôt.

Peter Singer est ce type qui prône l'avortement après la naissance du bébé.

Vous avez 28 jours pour décider de le garder ou non.

Il a dit : "Le Christianisme est notre ennemi."

"Pour que le droit des animaux aboutissent, il faudrait détruire la religion Judéo-chrétienne."

Comme si l'animal doit avoir plus de droits que l'homme! Alan Gregg a dit : "Le monde a un cancer, et le cancer c'est l'homme."

Le Prince Philippe est l'époux de la Reine Elizabeth. Celle qui a inventé le "Micro-onde" (en anglais micro-wave = petit salut de la main)

Le Prince Philippe a dit : "Si je me réincarne, ce sera dans un virus tueur pour abaisser la population des hommes."

Sympa ce Phil. Au fait, Monsanto développe beaucoup sur la nourriture génétique modifiée.

ça a été interdit en Europe.

Mais 70% de ce que nous mangeons c'est de l'OGM, et c'est source de beaucoup de problèmes de santé.

Lisez le livre : "Semences de tromperies" (FR) si vous voulez en savoir à ce sujet.

Ou lisez "Engineered Extinction" dans la revue "New American" sur la façon dont les aliments sont altérés afin de réduire la population.

Les Nations Unies ont dit : "L'alimentation est notre force, on l'utilise pour contrôler les comportements... On ne va pas s'excuser." 

Et avant d'être énervé à cause des vaccins. Vous devriez lire ce qui se passe avec les virus injectés par les vaccins.

Des bombes à retardement sont plantées dedans.

Il y a à dire à ce sujet, On en parle en détail dans notre cassette vidéo : "Bible & Santé"

Le nombre d'autismes a explosé. Pratiquement 75000% d'augmentation en Illinois! ça vient des vaccins, beaucoup y croient.

Le syndrome de mort subite du nourrisson (SMSN) semble provenir des vaccins.

En Australie, ils ont fait des vaccins non-obligatoires.

Et 50% des gens ne l'ont pas fait, et on a eu 50% de moins des morts subites du nourrisson.

Allez sur www.marytocco.com si vous voulez en savoir plus sur les vaccins.

Il y a des gens qui veulent réduire la population de la Terre.

Sortez d'Atlanta en Géorgie, allez à Elberton. Puis direction Nord, après 10-12 km sur l'autoroute 77.

Et à droite. Vous verrez un endroit où ils enseignent qu'il faut réduire la population.

Si vous regardez à droite, vous verrez ces pierres debout comme à Stonehenge.

En passant par là, vous trouverez cet endroit bizarre, au milieu de nulle part.

On lit ça en 12 langues : Les 10 commandements pour le Nouvel Ordre Mondial.

1er commandement - Maintenir la population sous le demi-milliard.

Attendez! On est déjà à 6 milliards maintenant.

Qu'est ce qu'ils proposent pour "Maintenir la population sous le demi-milliard."

On dirait qu'ils veulent une chute dramatique de la population humaine. Ce que veut exactement le diable.

On en parle dans nos cours : CSE 101.

Quoi qu'il en sera dans le futur. La population actuelle nous dit que l'homme n'est là que depuis 4400 ans.

La ils ont dit qu'il y a eu un goulot d'étranglement. Toute la population a été réduite à quelque millier il y a quelques millénaires.

Hé, ils se rapprochent. En fait, ça s'est réduit à 8 personnes il y a 4400 ans.

Je leur dis : "si vous continuez à rechercher, et que vous arrivez en haut de la montagne de la vérité, vous trouverez des Baptistes assis là depuis un moment."

Les galaxies tournent, mais les étoiles au centre vont plus vite qu'aux extrémités.

Pourquoi il y a des bras en spirale dans les galaxies? Ils ne devraient pas être là.

Les galaxies sont la preuve que l'univers n'a pas des milliards d'années.

Les étoiles explosent. On appelle ça des supernovas ou novas.

Une étoile explose tous les 30 ans, et pourtant nous avons recensé 300 restes de supernovas.

ça nous donne que quelque milliers d'années.

Pourquoi il n'y a pas de milliards de restes de supernovas.

On nous dit : "Des étoiles se forment dans les nébuleuses du Crabe et de la Tête du Cheval."

Non, c'est du pipeau. On en parle dans la vidéo N°7. Personne n'a vu se former une étoile. La planète Jupiter se refroidit rapidement. 

Les étoiles changent du naine rouge en naine blanche.

Les manuels disent qu'il faut des milliards d'années. Et ce n'est pas vrai.

Les anciens astronomes disaient que Sirius était rouge. Aujourd'hui c'est une naine blanche.

ça s'est produit en quelques centaines d'années. Et non des milliards d'années.

Jupiter se refroidit rapidement.

Il perd constamment de la chaleur, pas en millions d'années. Il serait froid maintenant.

La lune de Jupiter, Ganymède possède un fort champ magnétique, due à un noyau liquide, ça signifie qu'elle n'a pas des milliards d'années.

Les anneaux de Saturne s'éloignent de la planète. Ils n'ont pas des milliards d'années.

Il y en a plus dans le livre de Walt Brown : "In the Beginning", c'est un excellent livre.

La Lune tourne autour de la Terre. Combien le savait déjà? La Lune tourne autour de la Terre.

Savez-vous que la Lune s'éloigne de la Terre, elle va de plus en plus loin?

Nous perdons lentement la Lune. Elle nous quitte de 5 cm par an, c'est peu.

Rien à craindre, on ne pourrait rien y faire.

Mais elle s'éloigne chaque jour.

Là, ça devient compliqué, écoutez. Mais là elle s'éloigne chaque jour.

Alors elle a été plus... près. Combien ont compris sans être aidé?

Si vous mettez la Lune plus près, il va se créer un problème, à cause des marées.

On ne se préoccupe pas beaucoup des marées à Knoxville.

Mais à Pensacola, oui beaucoup. 

Vous voyez, si la Lune est plus proche, les marées seront plus fortes.

C'est la loi en carré inverse.

Si vous mettez la lune à 1/3 de sa distance, vous prenez les 1/3, inversez-les et mettez au carré. C'est 9 fois l'attraction gravitationnelle.

Si vous calculez tout ça, vous trouverez que la Lune est dans la Terre il y a 1.4 milliards d'années.

Le Dr. Walt Brown a dit que 1.2 milliards d'année était le maximum pour la Terre et la Lune.

Si la lune frôlait la surface de la Terre, ça explique ce qui était arrivé aux grands dinosaures.

Ils étaient mal lunés!

Les comètes volent dans l'espace, et elles perdent constamment de la matière.

C'est ce qui forme leur queue.

A force de perdre de la matière, elles finissent par disparaitre.

Vous savez, c'est comme votre chéquier.

Si vos dépenses dépassent vos revenues, votre ménage ira simplement vers la ruine.

Ces comètes perdent constamment de la matière, ce que vous ne pouvez pas faire constamment.

Les astronomes disent que les comètes ne peuvent pas dépasser les 10000 ans. Ok, j'ai une question.

Comment ça se fait qu'il y a encore des comètes? Elles devraient avoir disparus?

Dans un séminaire y a quelques années, j'ai dit que les comètes démontraient que le système solaire avait moins de 10000 ans.

Et un athée est rentré chez lui, il a consacré un site web contre moi, un site anti-Hovind.

Il y en a plus de mille.

Un gars m'a dit qu'il devait avoir près de 2000 sites anti-Hovind. Je suis fier de moi.

Ce moqueur sur son site web a dit : "Hovind, vous ne connaissez pas cet astronome Hollandais en 1950? Son nom était Jan Oort."

Il a proposé (espéré, voulu, prié) qu'il y ait un gros nuage de comètes là-bas, avec des nouvelles pour remplacer celles qui avaient brulé.

Alors la raison était que les comètes étaient récentes car elles ont remplacé celles qui avaient brulé.

Ils appellent ça le "nuage d'Oort".

Il a dit que le nuage d'Oort est loin de 50000 unités astronomiques.

Bon, si vous ne savez pas ce qu'est une unité astronomique, c'est la distance entre le soleil et la Terre.

C'est une unité astronomique.

C'est très dur de voir Pluton avec un bon télescope. Et elle est seulement éloignée à 39 UA.

Vous n'êtes pas prêt de voir une comète à 50000 UA, ça c'est sûr.

Personne n'a vu le nuage d'Oort. Oort n'a jamais vu le nuage d'Oort.

Tout est basé sur une erreur mathématique. Il n'y a pas de nuage d'Oort.

Même Carl Sagan a dit : "Il y a tant d'articles qui ont été écrits chaque année sur le nuage d'Oort, ses propriétés, son origine, son évolution...

Pourtant, il n'y a pas la moindre preuve observée de son existence."

Il n'y a pas de nuage d'Oort.

Mais ce moqueur a dit sur son site web : "Hovind, si vous voulez utiliser les comètes pour prouver que la Terre est jeune...

Vous devez prouver que le nuage d'Oort, ainsi que d'autres sources n'existent pas!"

Attendez!!! Comment voulez-vous prouver l'inexistence de quelque chose?

Dois-je courir partout à la fois pour prouver que des choses n'existent pas?

Ce qu'il a essayé de faire, c'est de renverser la charge de la preuve.

Les libéraux nous le font tout le temps, et on tombe dedans.

C'est simple. Je dis que c'est bleu dans la pastèque. Tant que vous ne l'avez pas coupé, vous n'aurez pas la preuve que j'ai faux.

ça c'est renverser la charge de la preuve. C'est difficile, non?

Aussitôt que vous la coupez... "Oh! C'est devenu rouge!" C'est vrai, "mais, c'était bleu il y a une seconde!!!"

Il dit que je n'ai pas de preuves contre le nuage d'Oort. Attend! Voilà ce que nous savons :

On sait qu'il y a des comètes. On sait qu'elles ne peuvent dépasser 10000 ans.

On sait que la Bible dit que la Terre a 6000 ans. Je n'ai pas de problème avec les comètes. Mais il veut que j'ai un problème avec ça, alors que c'est lui qui en a un.

La Bible dit : "Les cieux racontent la gloire de Dieu." C'est intéressant. La théorie de l'évolution dit que le soleil et les étoiles viennent avant la Terre.

La Bible dit, Dieu a créé la Terre avant le soleil et les étoiles.

La théorie de l'évolution dit le contraire de la Bible. Absolument le contraire!

Ces théories ne collent pas. Tout est inversé!

La Bible dit que l'homme a apporté la mort dans le monde. L'évolution dit que la mort a apporté l'homme dans le monde.

La Bible dit que Dieu créa le monde, l'évolution dit non, l'homme créa Dieu.

Ces théories sont diamétralement opposées.

Des gens disent : "Dieu utilise-t-Il l'évolution pour créer?"

Oui, Il peut le faire, mais ce n'est pas le Dieu de la Bible, ça c'est sûr.

Le Dieu qui utiliserait l'évolution est cruel, inutile, et attardé!

Ce n'est surement pas le Dieu que vous voulez prier.

On en parle en détail dans la vidéo n°7, dans la série bleue au fond.

Le psalmiste a dit : "Quand je contemple les cieux..."

En passant, "cieux" est au pluriel, on parle à ce sujet dans la vidéo n°2.

Il a dit : "Quand je contemple". Les enfants, ce serait une faveur pour vous d'éteindre cette télé pendant un moment.

Sortez, et contemplez les cieux. Allez voir ce que Dieu a fait.

Le psalmiste a dit : "et le feu s’est embrasé en ma méditation" (Muse en Anglais)

Le mot méditation (Muse) signifie "penser"... Penser.

La Bible utilise ce mot deux fois. Penser.

L'anglais est une langue très intéressante, vous savez?

Un "théiste" est une personne qui dit qu'il croit en Dieu.

Si vous mettez un "a" devant le mot, ça donne le contraire.

Donc, un "athéiste" est une personne qui dit qu'il ne croit pas en Dieu.

"Muse" veut dire penser. Son opposé est? Voilà!

"Amuse" veut dire littéralement, ne pas penser.

Vous savez qu'on fait des parcs entiers pour qu'on y aille dépenser des sous dedans.

On a appelle ça des "parcs d'amusement" ("d'attraction"), un endroit pour ne pas penser!

Il dit : "Quand je contemple les cieux, ouvrage de tes mains, La lune et les étoiles que tu as créées: Qu’est-ce que l’homme, pour que tu te souviennes de lui?

Vous savez ce qui est intéressant? Une personne qui de tout son temps étudie ce que Dieu a fait, n'est pas impressionné par ce que l'homme peut faire.

Et vous, les parents, qui entrez à la maison et dans la chambre de votre enfant. Si vous voyez sur les murs, des héros sportifs... Vous entraînez vos enfants à méditer sur ce que l'homme peut faire et non pas ce que Dieu peut faire.

Et dans son cerveau, ses pensées en seront imprégnées.

La profondeur de sa compréhension sera "Ouah, il a lancé le ballon dans le panier."

Qui s'en souviendra dans 1000 ans? Même dans 5 ans?

Qui se souvient de celui qui a gagné le Stupide-Bowl, euh, le Super-Bowl il y a 5 ans?

Quelqu'un s'en souvient? On s'en fiche?

Tous ces illettrés qui se battent pour un ballon, ils devraient acheter chacun le sien.

Non, ce n'est pas un péché, mais c'est idiot de payer 5 millions de dollars un gars qui apporte la ba-balle dans un panier.

Ça ne durera pas, mes amis!

Pensez à des choses qui dureront toujours, comme ce que Dieu a fait. Méditez sur ça!

La Bible dit : "Parle à la terre, elle t’instruira"

La terre est comme un gros aimant. Mais les aimants perdent leur force.

Le magnétisme de la Terre a perdu 10% de sa force en 150 ans.

ça signifie qu'il devait être plus puissant, puisqu'il devient faible.

Il ne peut pas avoir plus de 25000 ans, le déclin du champ magnétique limite son âge à moins de 25000 ans.

Et ça signifie que la datation au carbone ne marche pas. Quelques exemples : Une patte du mammouth est datée à 15000 ans, mais sa peau à 21000 ans.

Une partie du mammouth à 29000 ans, et une autre, 44000 ans. Tu parles d'un long accouchement!

Nous en parlons du carbone-14 en vidéo n°7, ainsi que tous les sérieux problèmes avec ça.

Les manuels diront : Oui, le champ magnétique s'affaiblit, mais c'est parce qu'il va s'inverser. 

C'est un cycle d'inversions.

Non, il n'y a pas d'inversion magnétique marqué dans le fond des océans.

Nous en parlons dans la vidéo n°6. Ça fait partie d'une autre théorie appelée : La Pangée.

Qui a entendu parler de "la Pangée" avant?

Tous les continents qui sont collés ensembles.

Mais ils n'ont pas dit qu'ils ont diminué l'Afrique de 40% pour l'imbriquer, hein?

Ont-ils dit qu'ils ont ôté tout le Mexique et l'Amérique centrale?

Senior, que pasa donde esta Mexico! Panama, Costa Rica et Guatemala?

Et ce qu'ils ne vous disent pas, est évident pour un gamin de maternelle.

Si on enlève l'eau des océans, vous remarquerez qu'il y a de la terre. On me dit : "Hovind, vous pensez que les continents n'ont jamais été connectés?"

Je dis : "Qu'est ce que vous dites? Ils sont toujours connectés."

Je veux dire, ce sont juste des endroits bas qui sont remplis d'eau.

"Ils étaient connectés?" Hello!!! Ils sont toujours connectés!

C'est une théorie stupide! On couvre ce sujet dans la vidéo n°6. "La Théorie de Hovind".

La Terre tourne avec une vitesse de 1674km par heure à l'équateur. Mais elle est en train de ralentir.

La terre ralentit en effet à environ un millième de seconde chaque jour.

La terre ralentit! "Astronomy Magazine" en a fait un article en 1992.

ça dit : "La rotation de la terre ralentit... Juin aura une seconde de plus." Nous avons une seconde bissextile. Seconde bissextile?

Oui, ils doivent mettre une seconde bissextile tous les 2 ans et demi, parce que la Terre ralentit.

Les enfants, ça va être compliqué, soyez attentifs!

La Terre tourne, mais elle ralentit.

Ce qui veut dire qu'elle a été plus rapide.

Vous avez compris cela sans être aidé? 4, 5, 6... 9!

Si la terre à 6000 ans, ce n'est pas un problème.

ça signifie que c'était un peu plus rapide, Adam ne s'en est pas rendu compte. Il ne pouvait pas le savoir aussi.

Certains gars veulent me faire croire que la Terre a des milliards d'années.

Si vous remontez les millions d'années en arrière, là nous avons un problème.

La Terre doit tourner très très vite.

Debout! Va dormir! Debout! Va dormir! Debout! Va dormir! Vous ne pourriez rien faire.

La force centrifuge aurait été énorme. Les vents seraient à 8000 km/h avec l'effet Coriolis.

Et si vous croyez que les dinosaures ont vécu il y a des millions d'années.

Je sais ce qui a pu leur arriver. Ils ont été éjectés!!! Non! Ils n'ont pas vécu il y a des millions d'années.

Le désert du Sahara a ce qu'on appelle un modèle de vent dominant.

Ce vent souffle presque toujours dans le même sens, c'est un sérieux problème.

L'air chaud arrive, tue les arbres, et cette zone devient le désert.

Ce processus se nomme désertification. On peut lire ça dans un livre de science.

On a très attentivement étudié le désert du Sahara, une très longue étude, et on dit : "Vous savez, le désert du Sahara date d'environ 4000 ans"

C'est à ce moment qu'il a commencé à grandir. L'Egypte était une terre habituellement fertile.

Ok, j'ai une question : "Si la Terre a des millions d'années, pourquoi n'avons nous pas un plus grand désert?

Pourquoi le plus grand désert de la planète n'a pas plus de 4000 ans?

Bon, j'ai une théorie la dessus, c'est ma théorie.

Je crois qu'il y a 6000 ans, Dieu créa tout, il y a 4400 ans, il y a eu le Déluge.

C'est difficile d'avoir un désert sous un Déluge. Ce n'est pas difficile d'admettre cela.

Donc, le désert n'a pu démarrer tant que les eaux ne s'étaient retirées.

Je prédis, selon la Bible, le plus grand désert du monde n'a pas plus de 4400 ans.

Voilà! Ouah, la Bible est donc vraie.

Vous savez quand on creuse dans le sol, on peut trouver du pétrole?

Le pétrole est sous une pression incroyable dans certains endroits, jusqu'a 1380 bar. Ça finira par rompre le sol.

Les gars qui étudient les roches au dessus du pétrole disent :

"Vous savez, ça ne peut pas tenir cette pression plus de 10000 ans."

Je connais le poids de la roche, mais la pression en dessous est supérieure au poids qui est au dessus.

Ils disent que cela aurait craqué la roche, et jailli au dehors en moins de 10000 ans.

Ok, j'ai deux questions : "D'où vient le pétrole? Et comment est-il toujours en pression?

La plupart des scientifiques disent que le pétrole vient des organismes compressés.

Qu'ils sont changés par la chaleur et la pression en pétrole.

En 1971, ils ont appris comment faire du pétrole en 20 minutes en laboratoire. En Australie, ils ont une usine qui transforme la boue d'épuration en pétrole en 30 minutes.

Une usine au Texas prend les abats de dindes, les met sous pression, les chauffe, et les transforme en pétrole.

Un article dit : "Nous avons dupliqué ce que Mère Nature fait, et ce qu'elle a fait en millions d'années, nous le faisons en 30 minutes."

Sinclair a un dinosaure sur son logo. Ils disent que les dinosaures sont changés en pétrole.

Oui, les gars, ils ont fondu en 80 millions d'années. Je ne pense pas.

Il y a une théorie à propos du pétrole, et c'est ma théorie :

Je crois qu'il y a 6000 ans, Dieu créa tout, il y a 4400 ans, il y a eu le Déluge.

Pendant le Déluge, beaucoup de créatures et de gens se sont noyés.

Ils ont été enterrés sous les gravats, les rochers, la boue et le sable, ça a été très lourd pendant un moment!

Et ça a été pressé en pétrole. Le pétrole qu'on a aujourd'hui vient des gens et des animaux noyés pendant le Déluge. Si vous y réfléchissez, vous avez roulé ce soir avec un peu de vos ancêtres.

Voilà les oncles de Noé. La prochaine fois que vous allez à la station d'essence, dites :

"Bye, grand-papa. Tu aurais du écouter Noé, il t'avait dit qu'il allait pleuvoir!"

Des scientifiques m'avaient dit : "Hovind, vous dites que la Terre a seulement 6000 ans. Nous prouvons que vous avez faux."

"Voulez vous venir avec nous, s'il vous plait?" J'ai dit "bien sûr!"

Ils m'ont emmené dans ce grand congélateur hors de Denver, à Lakewood, Colorado.

C'est le laboratoire national des carottes glaciaires. Il fait -38°C dedans.

Ils m'ont mis une grosse combinaison, un gros chapeau, grosse chausses. J'étais gelé en 5 secondes dès que je suis entré.

Je suis un gars de Floride, vous savez?

Ils ont dit : "Hovind, nous allons au Groenland pour percer des trous dans la glace."

Vous savez, un boulot de fonctionnaire.

"Nous prenons ce long tuyau, nous forons, et nous sortons la carotte de glace du tuyau.

Et nous le gardons dans ce grand congélateur ici, au Lakewood, Colorado.

Nous avons 10 carottes entreposés dans ce congélateur."

Ils m'ont pris pour me montrer une de ces carottes. Ils ont dit : "Vous voyez ces anneaux ici, comme dans les arbres, sombre, clair, sombre, clair?"

Moi : "ouais, c'est vraiment clair."

Eux : "Ce qui se passe, en été, la neige fond un peu, et quand ça regèle, la glace devient claire."

(Il me montre la partie sombre sur la photo.)

En hiver, la neige se dépose. Elle n'a pas eu la chance de fondre.

Puis il me montre la couche blanche.

Et ces couches représentent : été, hiver, été, hiver, été, hiver, été, hiver. Et ils ont dit : "Maintenant, le plus profond qu'on a percé est 3000m de profondeur.

Nous avons compté les anneaux de glace. Il y en a 135000.

Maintenant, vous racontez partout que la Terre a 6000 ans.

Nous pouvons prouver qu'elle a au moins 135000 ans.

J'ai dit : "Les gars, et si ces anneaux n'étaient pas annuels?"

Vous voyez, ils ne connaissaient pas l'escadron perdu apparemment.

Pendant la seconde guerre mondiale, des avions ont été à court de carburant et ont atterri au Groenland. Qui a jamais entendu parler de cela? On en a parlé à la télé.

Eh bien, les avions ont été abandonnés là en 42.

Ils sont partis combattre, et tout le monde les a oubliés.

Et un riche millionnaire du Kentucky a eu cette brillante idée. Aller trouver ces avions et les ramener.

Il est allé à la recherche des avions. Ils ont dû utiliser un géo-radar pour sonder la glace, et ils les ont trouvés.

Ils ont fait ce trou pour accéder au P-38. A 80m de la surface. Ils ont fondu ce puits pour faire sortir l'avion, ils l'ont démonté, et sorti les pièces au travers de ce trou. 

Et ils ont tout ramené au Middlesboro, au Kentucky. Ce n'est pas loin d'ici.

Combien faut-il pour aller de Knoxville à Middlesboro? 2 heures?

C'était là leur base d'attache, Middlesboro. Les avions ont été dans la glace pendant 48 ans. Et ils étaient à 80m sous la glace. ça fait 1.66m par an.

Le plus profond trou qu'ils ont percé est 3000m. On divise ça et on obtient 1800 ans.

Sachant que les couches les plus profondes sont écrasées. Appelées névé glaciaire.

Donc, 4000 ans est suffisant pour mettre toute la glace au nord et au pôle sud.

Alors, pourquoi il n'y a pas assez de glace aux pôles nord et sud?

J'ai visité le musée et j'ai vu le gars qui a creusé pour l'avion, son nom est Bob Carden.

J'ai dit : "Bob, quand tu es allé en bas pour l'avion, tu as vu des couches de glace?"

Lui : "Oh oui, il y en avait des centaines."

Je lui ai dit : "Attendez! Comment peut-il avoir autant de couches en 48 ans? Il ne devrait pas avoir 48 environs?

Lui : "Qui vous a dit qu'elles sont annuelles?" Il dit : "ça ne représente pas été, hiver, été, hiver.

Ça représente chaud, froid, chaud, froid, chaud, froid."

On peut avoir 5 changements en une semaine à Knoxville, pas vrai?

Mais ce gars qui dit que ce sont des couches annuelles, soit il est ignorant, soit il ment. 

J'espère qu'il est ignorant, car on peut guérir de l'ignorance.

La stupidité c'est pour toujours, mais l'ignorance peut être traitée. Voila la différence! 

Un gars qui travaille avec les Eskimos, m'a dit : "Frère Hovind, j'ai eu 15 couches de neige sur ma voiture en 8 heures."

Non 15 pouces, 15 couches distinctes de neige!

Vos enfants qui se font enseigner que chaque couche de la terre est une époque différente.

On a Cénozoïque, Mésozoïque, Paléozoïque, Archéozoïque.

Vous savez que la colonne géologique c'est du pipeau?

Ça n'existe pas. On en parle dans la vidéo n°4.

Partout dans le monde, nous trouvons des arbres pétrifiés debout sur plusieurs couches de roches. Un arbre pétrifié à cheval sur un tas de couches, il ne peut pas avoir des millions d'années de différence entre les couches.

C'est à Cookville, Tennessee, ce n'est pas loin d'ici.

Le bas est houillifié, le milieu est pétrifié, et le sommet est houillifié encore.

Le tronc d'arbre traverse deux couches de charbon.

On parle sur la formation du charbon dans la vidéo n°6. Le Mont St-Helens a jeté les arbres dans le Lac Spirit.

Ils sont en train de se pétrifier rapidement, en position debout.

Voilà comment ils ont coulé dans le fond. Gorgés d'eau, le bois se pétrifie rapidement. Voici du bois calciné pétrifié.

Là c'est poisson pétrifié qui accouche. Ça ne prend pas des millions d'années pour accoucher.

Une botte de cow-boy pétrifié avec le pied dedans.

L'article sur la table est appelé "Le Cow-boy Calcaire"

Le fleuve Mississippi dépose 80000 tonnes de sédiment par heure. 80000 tonnes de boue qui viennent se déposer vers la Nouvelle-Orléans et ce delta grandit de plus en plus.

Ils ont étudié attentivement le delta, et ils disent qu'il y a fallu 30000 ans pour mettre toute cette vase dans le delta. 

Eh bien, j'ai une question.

Si la terre a des millions d'années, pourquoi tout le golfe du Mexique n'est pas rempli de vase?

Ils ont dit : "Hovind, c'est 30000 ans, preuve que la Bible est fausse. Elle dit 6000 ans." Je sais, mais j'ai une théorie pour ça.

Je crois qu'il y a 6000 ans, Dieu créa tout, il y a 4400 ans, il y a eu le Déluge.

Comme les eaux du Déluge se retirèrent, toute la moitié de cette boue a été trainé là en 20 minutes.

Alors qu'eux disaient que ça prenait 30000 ans pour cette boue. Il a fallu 20 minutes, puis 4400 ans.

Un de mes amis de la Louisiane est pasteur dans une église.

Il m'a dit : "Frère Hovind, j'ai l'habitude de travailler dans le forage pour le pétrole dans le golfe du Mexique"

Il a dit : "Nous avons foré au travers de 4300m de boue et atteint un arbre debout haut de 18m."

Un arbre de 18m sous 4300m de boue.

On en parle dans la vidéo n°6.

Voici une photo du plus vieil arbre sur la planète.

On l'appelle : "pin Bristlecone".

Nous avons un morceau de pin Bristlecone dans notre musée à Pensacola.

Il fait 76cm de diamètre et a 700 ans. On peut compter les anneaux avec une loupe.

ça grandit lentement. La datation par les anneaux n'est pas une science exacte.

Les arbres peuvent produire 2 anneaux en un an, et même 3.

Attention sur le comptage des anneaux pour dater les arbres. 

Nous en parlons dans la vidéo n°7, questions et réponses.

Le plus vieil arbre, dit ce manuel, a 4300 ans, c'est le plus vieil organisme dans le monde.

C'est un sacré vieil arbre. Mais j'ai une question.

Si la Terre a des millions d'années, pourquoi nous n'avons pas d'arbres plus vieux?

Pourquoi le plus vieil arbre a 4300 ans? J'ai une théorie là-dessus. C'est ma théorie.

Je crois qu'il y a 6000 ans, Dieu créa tout, il y a 4400 ans, il y a eu le Déluge.

Et je prédis que le plus vieil arbre aura autour de 4300 ans. C'est ça! Ouah!

La Bible est donc vraie! Je devrais la lire et y croire!

Voici une photo d'un récif de corail. Saviez-vous que le plus grand récif dans le monde est en Australie?

J'ai reçu un appel provenant d'une église à Brisbane, "Avez-vous envie de venir prêcher ici, en Australie?"

J'ai dit que je devais prier sur cela. (Il a dit "Oui!"). J'ai pris toute ma famille avec moi pour l'Australie.

Moi et ma fille sommes arrivés à faire de la plongée à la Grande Barrière de Corail. C'était incroyable!

Certains récifs ont été détruits pendant la seconde guerre mondiale, par les bateaux, les ancres, les bombes, etc.

Alors les écologistes sont allés là-bas pour voir à quelle vitesse ils se refont.

Ils ont regardé le récif se développer sur 20 ans. (C'était un projet gouvernemental.)

Après l'avoir vu grandir en 20 ans, ils ont dit que ce récif n'avait pas plus de 4200 ans.

Ok, bon, j'ai une question.

Si la terre a des millions d'années, pourquoi n'y a pas une plus grande barrière quelque part?

Pourquoi le plus grand récif n'a seulement que 4200 ans? J'ai une théorie à ce propos.

Je parie que vous le savez. Vous avez compris le principe? Voilà une photo des chutes du Niagara.

Le manuel dit : "Les enfants, le rebord rocheux des chutes du Niagara a été érodé depuis près de 9900 ans.

Mais comment savent-ils cela? Les roches sont brisées au rebord.

Toutes les chutes d'eau le font. Elles creusent la roche et la chute d'eau recule. Le courant part d'un coté, l'érosion de l'autre.

Les chutes du Niagara reculent de 1.4m par an.

Charles Lyell est allé là-bas en 1841 et a dit : "Les chutes du Niagara sont là. ça a commencé à la falaise à Lewiston, New York. [En creusant ce ravin]."

Il a dit : "en 10000 ans d'érosion." Les gens qui vivaient là auraient dit : "Charlie, ça érode beaucoup plus vite que tu le penses...

Un bon orage et ça fera beaucoup plus d'érosion." Lui, il a dit 90cm par an.

(Histoire de dire que la Bible est fausse).

Il haïssait la Bible. On parle de lui dans la vidéo n°4

Aujourd'hui les Chutes du Niagara ont reculé ici, se divisant à cette ile.

Il y a maintenant 2 chutes du Niagara : Le coté Canadien et le coté Américain.

Elle a pas mal creusé depuis l'époque de Charles Lyell.

Le manuel dit : "Cette gorge où coule cette rivière est longue de 12km. Un simple calcul nous donne 9900 ans" Oh, ce n'est pas si simple.

Regardez les chutes du Niagara ici. ça a commencé plus au nord à Lewiston.

Si la Terre a des millions d'années, pourquoi ce n'est pas déjà érodé jusqu'au lac Erié?

Pourquoi les chutes du Niagara sont ici? J'ai une théorie à ce propos, c'est ma théorie.

Vous voyez qu'il y a 6000 ans, Dieu créa tout, il y a 4400 ans, il y a eu le Déluge.

Quand les eaux du Déluges se retirèrent, la moitié de cette gorge a été emportée en 20 minutes.

Si ça a l'air de faire 9900 ans. Ils ont oublié le Déluge.

Et ils ont omis de mettre le bon chiffre. On devrait avoir 8400 ans s'ils avaient utilisé 1.4m. Mais que faites-vous?

Quand il pleut, 30% des eaux vont dans les océans.

En apportant des sels minéraux. Les océans sont de plus en plus salés.

Aujourd'hui les océans ont 3.6% de sel. Cela a pu se faire en moins de 5000 ans.

Question : Pourquoi les océans ne sont pas plus salés?

Je crois qu'il y a 6000 ans, Dieu créa tout, il y a 4400 ans, il y a eu le Déluge.

Depuis que le Déluge est passé, les océans se sont progressivement salés.

Un athée que je débattais a dit : "Hovind, comment les poissons d'eau douce ont survécu au Déluge?"

J'ai dit : "Monsieur, vous supposez que le Déluge était de l'eau salé." Il a dit : "Les océans sont salés." Moi : "Oui, aujourd'hui.

Pendant le Déluge, la plupart de l'eau devait être douce, et s'est salée progressivement. Certains animaux ont dû s'y adapter.

Et maintenant, nous avons des crocodiles d'eau douce, et des crocodiles d'eau salée, et ils ont un ancêtre commun.

Un crocodile." Il a dit : "C'est l'évolution!" J'ai répondu : "Non!"

"Un croco d'eau salée venant d'un croco d'eau douce est un changement mineur comparé à votre théorie de l'évolution. Vous croyez qu'un croco est venu d'un roc. Ça c'est un changement majeur!"

Un de mes amis en Alabama qui élève des poissons, et qui a des poissons d'eau douce, des Black Mollys.

Il a progressivement ajouté du sel dans leur aquarium. En 2 semaines, ils sont devenus des poissons d'eau salée.

Il les a replongés dans l'eau douce, ils sont morts en 30 minutes.

Ils peuvent s'adapter à l'eau salé, ce n'est pas un problème.

Combien sont allé dans une grotte où le guide vous a dit : "Ne touchez pas, cela a pris des millions d'années à se former." Ils ont tous le même discours, hein?

Celle du Kentucky? Mammouth Cave? Ou au Carlsbad Caverns? Et ils diront que ça a 250 millions d'années.

Ils ont fait une étude sur ces stalactites. Et un gars a dit : "La plus rapide c'est 6.4cm en mille ans. C'est le maximum." Je ne le pense pas. Voici des stalactites de 130cm qui ont poussé sous le Mémorial de Lincoln.

Ils ont poussé en 40 ans. Là, c'est une chauve-souris qui a été recouverte avant qu'elle pourrisse.

Voici des stalactites de 5cm dans un hangar réfrigérant à Pensacola, Floride.

Voici un gars dans un bâtiment datant de 40 ans dans l'Indiana. Il y a une grande formation dans les fondations à cause de l'eau qui s'est infiltrée. 

Voici une mine qui est arrêtée depuis 55 ans en Australie. Quand on est entré pour vérification, il s'était formé d'immenses stalactites en 55 ans.

Voici un tuyau qui a coulé pendant 7 ans. ça a fait une stalactite de 33cm. J'ai pensé qu'il fallait 6.4cm par millénaire. C'est plutôt 5cm par an.

Il a détaché la stalagmite en dessous et me l'a donné. C'est dans mon musée.

Voici un garage construit en 1997 au Texas. Des stalagmites poussaient sur les voitures garées en dessous.

Ils ont dû placer un récipient pour recueillir l'eau. 

Un gars dans le Wyoming avait une source d'eau chaude minérale dans sa propriété à Thermopolis, de sorte qu'il a planté un tuyau dedans.

L'eau sortait par le sommet et s'écoulait tout le long du tuyau. Ils avaient une petite fontaine. Ils l'ont appelé la fontaine tipi.

Bon, le gars est mort. Ils avaient laissé le tuyau planté dans la cour.

Comme le tuyau était là, des dépôts de minéraux se sont produit à l'évaporation de l'eau.

Combien ont vu ces dépôts de minéraux? On les trouve au fond des éviers.

Le gars est mort, et 95 ans plus tard, le tuyau était encore planté dans le sol. Je suis allé le voir.

Le voilà, en 1998. Il va en falloir du produit anticalcaire pour nettoyer tout ça, non?

Oui un peu. Un autre gars dans la rue a fait ça plus récemment. Ce n'est pas aussi gros.

Vous savez qu'à la vitesse de l'érosion, les continents seront érodés à plat dans 14 millions d'années?

Pourquoi ils nous disent que des fossiles sont 300 fois plus anciens que ça, et au dessus du niveau de la mer?

Ils auraient été érodés entièrement 300 fois.

Ce qui faut faire, volez vers l'ouest et regardez l'érosion, et vous direz : "Cet endroit a été détruit par un Déluge".

Le monde entier a été détruit par un Déluge.

Juste voler comme je le fais et regarder au travers du hublot.

Les langues les plus anciennes sont intéressantes. "Les origines des systèmes d'écritures majeurs" de "National Geographic." Que disent-ils?

Eh bien, ils disent que les plus anciens systèmes d'écriture dans le monde ont commencé autour de 3000 av. J-C. Il y a 5000 ans. 

Les plus anciennes écritures. Et les plus anciennes langues sont modernes, sophistiquées et complètes.

Les Chinois disent que l'année 2000 était l'année 4700.

Ils pensent qu'ils ont débuté leur calendrier avec le Déluge. Ils ont appelé Noé, Phu Hi.

La plus ancienne peine capitale écrite a 3800 ans. Le calendrier Hébreux dit que l'année 2000 est 5760.

Nous savons que le calendrier Hébraïque a eu un raté, parce qu'un Rabbin a ôté quelques années, pour casser la prophétie prédisant Jésus. 

Les Saxons avaient une généalogie qui remonte à Adam. Les Danois et les Norvégiens avaient une liste de rois remontant à Noé.

Ne vous fiez pas à la liste des rois Egyptiens, elle est grandement exagérée.

Allez lire le travail de Courville, dans "The Evolution Cruncher."

Pourquoi les plus anciens documents historiques fiables ont moins de 6000 ans?

J'ai une théorie à ce sujet. Je parie que vous le savez, pas vrai?

La Bible est absolument vraie, les gars! Absolument correct, scientifiquement.

La preuve d'une Terre jeune est écrasante. Les étudiants n'ont jamais appris ça.

Les étudiants n'ont que les évidences d'une vieille Terre. Rappelez-vous, les pièces dans le coffre?

Ils devraient s'occuper des plus récentes, pas des plus anciennes!

Ces livres ne sont pas vraiment des livres de sciences. Ce sont des livres sur l'évolution.

Je pense que ça fait partie d'un plus grand plan, pour un Nouvel Ordre Mondial.

Voyez, ces gars qui ont fondé ce pays ont dit : "Nous tenons ces vérités comme allant d'elles-mêmes :

Tous les hommes sont créés égaux, ils sont dotés par le Créateur de certains droits inaliénables."

Vous savez que 75% des enfants issues de familles Chrétiennes qui vont à l'école publique rejettent la foi après une année?

C'est ce qui est arrivé à Crawford Toy.

La plupart n'a pas entendu parler de Crawford Toy? Il était un célèbre professeur au grand séminaire Baptiste du Sud.

Il a failli épouser une fille nommée Lottie Moon. Quelqu'un a entendu parler d'elle?

Vous savez, vous faites les cadeaux de Lottie Moon chaque Noël. Elle était une grande missionnaire en Chine.

Crawford Toy, après la guerre civile, partit en Europe et apprit l'évolution.

Il a avalé tout ça, et y a cru. Il était devenu évolutionniste.

Crawford est revenu aux cours Bibliques et a dit : "Vous savez, la Bible enseigne la création en 6 jours.

La Bible est dans l'erreur sur ce point."

La Bible, dans l'erreur?! Crawford, stop!

Peut-être ta théorie est fausse et que tu as reçu un lavage de cerveau. C'est très facile de se faire laver le cerveau!

Je vais essayer de faire un lavage de cerveau sur vous, et après on rentre à la maison.

Demain, nous parlerons du jardin d'Eden. Comment c'était? Et pourquoi vivaient-ils 900 ans?

D'abord, Je vais vous laver le cerveau. Voilà ce qui va se passer!

Je vais vous raconter une petite histoire. Pendant cela, je vais vous laver le cerveau.

Peut-être que vous n'avez jamais subi cela. C'est inoffensif, ne vous inquiétez pas.

Dès que j'aurai fini de raconter l'histoire, je vous poserai deux simples questions.

Si vous savez la réponse, levez la main.

Si vous ne savez pas la réponse, c'est que le lavage de cerveau a réussi.

Votre attention : Il était une fois, un homme a quitté la maison, il court.

Il court un peu, puis tourne à gauche, il court un peu, puis tourne à gauche.

Il court un peu, tourne à gauche, et il arrive à la maison.

Quand il court vers la maison, il remarque 2 hommes masqués qui l'attendaient.

Qui étaient les hommes masqués? Et pourquoi il a quitté la maison en courant?

Si vous savez, levez la main, mais ne dites rien. Il y en a 5 ou 6.

Pour le reste, votre attention, je vais essayer encore.

Il était une fois, un homme a quitté la maison, il court un peu, puis tourne à gauche.

Je vous donne un indice, c'est important. Il court un peu, puis tourne à gauche.

Il court un peu, puis tourne à gauche. Et il revient à la maison.

Quand il court vers la maison, il remarque 2 hommes masqués qui l'attendaient.

Qui étaient les hommes masqués? Et pourquoi il a quitté la maison en courant?

Quelqu'un a compris? ...2, plus.

Pour le reste, votre attention, je vais essayer encore une fois.

Mais maintenant, je vais vous ôter le lavage de cerveau.

Vous ne le savez pas, je vous ai lavé le cerveau dès les 3 première secondes.

Je vais vous ôter le lavage de cerveau, juste en vous montrant ces images.

Je vais vous raconter la même histoire, mot à mot, avec les images.

Vous allez sentir le lavage de cerveau partir.

C'est un sentiment très cool. Prêt? Allons-y.

Il était une fois, un homme a quitté la maison, il court un peu, puis tourne à gauche.

Il court un peu, tourne à gauche, il court un peu, tourne à gauche, et il arrive à la maison.

Quand il court vers la maison, il remarque 2 hommes masqués qui l'attendaient.

Qui étaient les hommes masqués? Le receveur et l'arbitre!

Vous dites : "Frère Hovind, Est-ce facile de subir un lavage le cerveau?" Oh, oui!

Voyez, dès que j'ai dit : "Un homme a quitté la maison..."

Vous commencez à penser à une maison, et vous faites fausse route.

Et quand on fait fausse route, c'est très dur de revenir.

Aimeriez-vous voir comment les enfants se font laver le cerveau par millions chaque année dans les écoles?

Des millions d'enfants en Amérique, par an, subissent un lavage de cerveau. Et c'est très simple!

Dès la maternelle, ils ne peuvent à peine lire.

Et on leur donne un livre : "Je peux lire sur les Dinosaures."

Qui pourrait deviner ce que la première phrase de ce livre va dire?

"Il y a des millions d'années...."

Et le gamin se trouve sur la fausse route dès les 5 premières secondes.

Combien d'enfants sont enseignés dans votre ville? Comme tous les autres! C'est traiter Jésus de menteur!

Les dinosaures ont vécu il y a des millions d'années? Dr. Seuss dit même : "Millions d'années avant ta naissance."

Jésus dit que la création d'Adam est le commencement.

Quelqu'un a tord! Attendez, la Bible dit qu'avant le Déluge, on vivait jusqu'a 900 ans.

Comment est-ce possible? Nous allons en parler dans le séminaire n°2 demain. Qu'en est-il du Déluge?

On en parle dans la vidéo n°6. Et à propos des dinosaures? C'est dans la vidéo n°3.

Ecoutez, on vous dira à l'école que vous avez commencé comme de la vase et vous êtes devenu un humain. Attention, cette philosophie va vous gâter.

Jésus dit : "Prenez garde que personne ne fasse de vous sa proie par la philosophie et par une vaine tromperie, s’appuyant sur la tradition des hommes, sur les rudiments du monde, et non sur Christ."

Si un enfant va à l'école pendant 12 ou 16 ans, comment va-t-il voir le monde?

Probablement comme un évolutionniste.

Si la Bible dit vrai sur le commencement, peut-être c'est vrai pour la fin. Résumons.

Dieu créa le monde. Il Lui appartient. Il établit les règles. Et nous sommes tous coupables d'avoir transgressé Ses règles.

Chacun d'entre nous. Permettez-moi de vous montrer. Voici les Dix Commandements.

Il nous dit : "Tu ne porteras point de faux témoignage." (Ne mentez pas). Combien ont déjà dit un mensonge dans sa vie?

Levez la main, sinon, vous dites un autre si vous ne le faites pas!

"Tu ne voleras point." Combien ont déjà volé quelque chose?

Allez, vous m'avez déjà dit que vous êtes un menteur. Levez votre main. (Vas-tu lever ta main, mon Frère?)

Jusqu'à présent, nous savons que nous sommes tous une bande de menteurs et voleurs, pas vrai?

Avez-vous envie de faire toute la liste et voir ce que nous sommes? On ferait mieux d'arrêter là.

Indiscutablement, nous sommes coupables. Et nous sommes punissables.

Dieu est un juste juge. Il ne peut laisser le péché, nous devons subir le châtiment.

Ou, vous avez besoin de trouver un substitut. C'est là que Jésus intervient.

Il a payé pour tes péchés.

Il y a 36 ans, je Lui ai demandé de prendre les miens. J'ai demandé qu'Il me pardonne et me sauve.

Hé, si vous mourrez aujourd'hui, où irez vous? Fumeurs ou non-fumeur?

Où irez-vous quand vous mourrez?

Vous ferez bien d'y penser, car vous serez mort pour un très long moment.

Tous ce que vous avez de cette vie tient dans ce petit trait entre 2 dates. Un jour, je vais mourir.

Je vais essayer de mettre ça dans les dernières choses à faire, mais si ça se produit, ça peut être aujourd'hui.

Avez-vous vu comment ils conduisent à Knoxville au Tennessee?

Vous avez pas mal de ploucs reconnus dans le coin, les gars.

Et vous pourriez être tué sur le chemin de la maison ce soir. Où irez-vous quand vous mourrez?

Si vous n'êtes pas sûr d'être sauvés, pourquoi ne pas demander au Seigneur de vous pardonner et de vous sauver?

Et si vous êtes sauvés, mais que faites vous pour l'amour de Dieu?

Tout le monde doit trouver quelque chose à faire pour le Seigneur. C'est la guerre, trouvez quelque chose à faire.

Soyez occupés. Gagnez des âmes. Soyez un enseignant d'école du dimanche, un conducteur de car, faites quelque chose pour Dieu.

Si nous pouvons vous aider, nous avons ce qu'il faut. Il y a un catalogue sur la table là-bas.

Ainsi que nos vidéos. Nous voulons aider à renforcer votre foi en la Parole de Dieu.

Nous espérons que vous avez apprécié cette série sur la Création, l'évolution et les dinosaures.

Plus important, que de savoir toute les vérités et les faits scientifiques.

C'est de connaitre la vérité pour savoir si tu vas au ciel ou non.

Si tu ne t'es pas confié à Christ qui est Ton Sauveur,

Laissez moi vous expliquer rapidement ce dont vous avez besoin pour entrer au Ciel.

La Bible dit que nous sommes tous pécheurs. Et nous avons tous violé les lois de Dieu.

Nous avons désobéi au Créateur. Nous avons fait de mauvaises choses, nous sommes pécheurs.

Certains sont pires que d'autres, aux yeux des hommes, mais nous avons tous violé les lois de Dieu.

La Bible dit que vous devez vous repentir. Le mot repentir signifie "Changer de direction"

ça signifie en fait 2 choses : "Se détourner du péché, et se tourner vers Dieu."

Dieu veut un changement dans votre attitude.

Dites : "Seigneur, je ne veux plus faire le mal, je suis désolé, je T'ai offensé. Je veux faire le bien."

Détournez-vous du péché et tournez-vous vers Dieu.

Dites : "Seigneur, s'Il Te plait, pardonne moi, et sauve moi"

La Bible dit en Romains 3:23,

"Tous ont péché et sont privés de la gloire de Dieu." Vous devez admettre que vous êtes pécheurs.

La Bible dit en Romains 6:23, "le salaire du péché, c’est la mort."

Nous méritons de mourir et d'aller en enfer à cause de nos péchés, mais Jésus est mort pour vous.

Il vous aime! Il veut que vous veniez au Ciel.

Toute personne peut Lui demander le don gratuit de Dieu qui est la vie éternelle. C'est dit dans Romains 6:23.

C'est un don gratuit. Et c'est dit en Romains 10:13 : "quiconque invoquera le nom du Seigneur sera sauvé."

Si vous Lui dites simplement : "Seigneur, je suis un pécheur. Je te prie de me pardonner," et vous Lui demandez, Il vous donnera le don gratuit de la vie éternelle.

Pourquoi ne pas venir prier avec moi dès maintenant pour recevoir Christ comme votre Sauveur.

Il n y a pas de mots magiques. Dieu regarde à votre coeur, si vous pouvez dire cela, Dieu vous pardonnera! 

Dites simplement : "Seigneur Jésus, je sais que je suis un pécheur. J'ai violé Tes lois. Je suis désolé. Pardonne-moi s'il Te plait.

Efface mon ardoise par Ton sang. Pardonne mes péchés et prend moi dans le ciel. Au nom de Jésus-Christ, Amen."

La Bible dit que si vous invoquez le Seigneur, vous serez sauvé.

Alors si vous avez demandé au Seigneur de vous sauver, Il a promis de vous sauver. Maintenant, votre travail consiste à grandir.

Lisez votre Bible, priez, impliquez-vous dans une église, et commencez à grandir pour être un bon Chrétien.

Merci beaucoup. Téléphonez ou écrivez si vous voulez de l'aide, nous seront ravis de vous aider.

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